Как жить после смерти мужа, Как справиться со смертью любимого мужа?
Важно отдавать себе отчет в чувствах, которые поднимаются с потерей. Потому что появляются микроцели, маленькие шаги, без которых ничего невозможно. Как хочу, так и оплакиваю мужа, и мне все равно, что думают окружающие. Антиспам Укажите кубик с 1 точкой.
Вот, сегодня хорошая кисточка, завтра хорошая котлета. На сегодня я этим занимаюсь месяца три. И теперь ловлю себя на том, что надо выбрать, что записать, потому что хороших вещей было пять или семь. И записываю семь вещей. Думаю, я еще далеко не прошла свой путь работы горя.
Я немного освоилась в этом горе. Но уверена, что то, что будет происходить, еще сможет меня удивить. Потому что иногда происходят очень странные вещи, которые тебя пугают.
И ты сама себя начинаешь пугать. Вот, я в какой-то момент почувствовала непреодолимое желание сделать себе губы. И это было, как…. Знаете, когда мой муж лежал в больнице, у нас в районе открылся очень приятный массажный салон.
Это неоценимо, когда тебе никуда не надо ехать, ты перешел переулок, сел в кресло, закрыл глаза и тебе приятно, хорошо, можно от всего отключиться. Но в первые дни, когда он только умер, я думала — он умер, а я сейчас пойду к массажистке, сяду в кресло и она будет мне массировать лицо?
Возникало такое презрение к себе, такой стыд, что было очень сложно с этим справляться. Это была настоящая внутренняя борьба. В нас же очень много вложено от нашего старшего поколения. Я же родилась в Советском Союзе и прекрасно помню этот подход. То, что могла бы мне, например, сказать моя бабушка: «А, то есть он умер, а ты пошла себе лицо массировать, губы делать?
Может быть, ты делаешь для того, чтобы мужика себе нового найти? Не успела осесть земля, а ты, значит, уже поскакала? Вот она, цена твоему горю». Это то, что я себе говорила. Но потом пришла к своему косметологу и сделала губы. И мне ужасно понравился результат. Меня это очень удивило. Вот я такая иду от косметолога, а у меня губы.
Они не то чтобы выглядят свистком, как часто в соцсетях, но мне кажется, что они просто огромные. И я думаю: Боже мой, а что же будет дальше? Может быть, я себе еще и грудь захочу вставить?
Что это вообще? Что со мной такое происходит? Но потом, анализируя себя, я подумала, что в этом, наверное, было такое детское желание отгородиться, сказать, что это не я. Это другой человек. И вот того, который выл и сидел часами на полу, его больше нет. А есть новый, с губами. Потому что процесс изменения жизни, картины перед глазами меня просто захватывали. Я чувствовала просто физическую потребность. Например, когда мы познакомились с мужем, он подарил мне очень красивый брелок, который привез из Латинской Америки.
Этот брелок мне очень нравился, он пять или шесть лет висел у меня на ключах. А тут вдруг я поняла, что мне срочно нужен новый брелок. Я должна любой ценой снять этот брелок, я не хочу его больше видеть. И я искала новый брелок. Собакам купила новые поводки, ошейники, шлейки, миски. Чтобы ничего не напоминала. Или вот еще момент, может быть, даже не связанный со смертью, скорее с жизнью, которая была.
Я всегда очень сдержанно одевалась, цветовая палитра гардероба — черные, серые тона, яркого практически не было. И я помню, что примерно тогда, когда были губы, было и невероятное желание цвета.
Я открывала шкаф, смотрела на унылые кофточки, штаны, свитера и понимала, что не хочу носить черное, не хочу ходить как какая-то тень, как ворона. Мне хотелось буйства цвета — фиолетовое, розовое, желтое.
И за это я тоже испытывала стыд, и снова были мучительные разговоры со своим внутренним тюремщиком. Потому что мне же сорок лет, а я хочу себе купить какую-то кофточку, это же комично — в таком возрасте идти куда-то в таком виде. Но я упрямая. Я поменяла гардероб. Не знаю, возможно, это пройдет. Но вот скажем украшения мне раньше нравились неброские, из металла, если камни, то максимум черный агат. А теперь я купила яркие серьги, бусы.
Очень хотелось. Еще я недавно поймала себя на очень новом чувстве, я бы назвала его эйфорией смерти. Впервые за семь лет я праздновала день рождения без Петра. И это был совсем другой день рождения, чем раньше, и он оказался классным. Мне было хорошо, было весело, пришли мои друзья, подарили какое-то огромное количество цветов. И вдруг в пылу праздника с тостами, поздравлениями, пожеланиями, подарками, деликатесами, которые мы бесконечно заказывали, я почувствовала, будто взяла какой-то джек-пот.
Абсолютно эйфорическое состояние от того, что ты жив. И какая-то сила уносит от всех этих воспоминаний, от всех переживаний. Ты ощущаешь, как тебе повезло — ты не умер. И вот это вот все — оно твое, и лежит у твоих ног. Это ни с чем не сравнимое ощущение — словно ты можешь все. У тебя была какая-то жизнь. У тебя была большая любовь.
Но теперь у тебя есть свобода. Наверное, из того, что я рассказываю, складывается впечатление, будто работа горя — это путь отречения от человека, которого ты любил. Но я говорю как есть, я стараюсь быть максимально честной. Не хочу анализировать чувства, просто говорю, что они есть, что они в моем случае были такими.
Это не всегда приятно. Это почти всегда неприятно. Но, тем не менее, это так. Возможно, дальше появится что-то еще. Но сейчас, глядя на то, что уже было, я могу точно сказать, что смерть — уникальный опыт.
Она, как ни банально прозвучит, меняет все. Да, она меняет все для человека, который умер. Но она меняет все и для человека, который остался жив. Не в том смысле, что разделяет на до и после, вернее, она разделяет, но это не самое важное. Главное, что она тебя меняет. Соприкасаешься со смертью — и ты уже не тот человек, который был. Ты открываешь в себе такие глубины, про которые иной раз даже не хочется знать, что они есть.
Из своего опыта я поняла, что иногда справиться с горем помогают неожиданные вещи. Понятно, что помогают прогулки с собаками — это общеизвестный факт, что гулять полезно, что это дает какой-то заряд. Мне еще очень помогала йога. Даже не в смысле физической нагрузки, хотя она тоже важна. Она давала мне время, когда можно ни о чем не думать. Когда я выхожу с собаками или гуляю одна, я очень много думаю, Я всегда много ходила и придумывала какие-то сюжеты.
А йога позволяет на час, на полчаса полностью отключиться от мыслей. Я отдаю себе отчет, что это звучит как пустой звон для людей, которые никогда не занимались йогой. Потому что для того, чтобы научиться входить в это медитативное состояние, требуются годы практики. А с другой стороны, в эти полгода я поняла, зачем вообще нужна йога, зачем я ее практиковала. Еще момент, который актуален для мужчин и женщин, которые потеряли не родственника, не ребенка, а именно партнера.
В какой-то момент начинаешь остро ощущать отсутствие физических прикосновений. Это удивительно, ведь когда живешь с человеком, даже не задумываешься, как часто вы друг к другу прикасаетесь. Это не обязательно секс.
Вы касаетесь друг друга в машине, дома, когда лежите и спите, когда сидите рядом на диване. И после смерти партнера ты ощущаешь ужасную пустоту. Очень хочется именно тактильного контакта. Но откуда его взять? Я могу посоветовать две вещи. Я начала приглашать собак в кровать, спать с ними. Это меня успокаивало и успокаивает. И массаж, о котором я уже говорила. Я начала с массажа лица, потом так втянулась, что стала ходить на full body массаж, уже в другой салон. Это радует, это можно и это не запредельно дорого.
Что касается еды, я, к сожалению, до сих пор не вернула себе эту радость. Еда для меня — повинность. Совсем ничего не готовлю, кроме самых примитивных вещей. Ну вот пожарила котлеты, и то стараюсь покупать готовые, замороженные.
С едой у меня не получается, потому что это было очень сильно связано с ним. Мы любили вместе пожрать. Это была объединяющая нас тема. И я действительно готовила преимущественно для него — то, что он любил. И мне очень грустно заходить в магазины, супермаркеты, где мы раньше бывали вместе. Первое время после его смерти я механически покупала те продукты, которые он любил, сейчас перестала.
Но вместе с этим перестала и готовить. И у меня нет кладбища из продуктов в холодильнике, но и питание крайне примитивное и однообразное. Общение с людьми. Я поняла, что чем больше ты начинаешь делать вещей, которые не делал раньше, тем легче. И это отвлекает. У меня на первом месте в плане повседневного общения стоял он, и мне этого хватало.
А какие-то встречи с подругами, друзьями, походы в кино — это было событие.
А сейчас стало потребностью с кем-то посидеть, поговорить. Причем если первое время я могла говорить только о нем, то сейчас, в общем, появляются какие-то другие темы.
Тем более, жизнь на месте не стоит. И столько всего происходит, что вытесняет меня из статуса самой несчастной женщины в мире. И самой оказывать поддержку другим — это тоже, как выяснилось, очень ценно и приятно. Я еще не вполне отрефлексировала эту потребность, возможно, она вообще свойственна таким кризисным состояниям психики. Но помогать, поддерживать, спрашивать как дела, предлагать встретиться, давать человеку выговориться, проявлять готовность его слушать — это то, что мне правда нравится делать.
После смерти мужа я себя почувствовала какой-то очень обнаженной. Если раньше у меня даже было непонимание — как это так, человек выносит на всеобщий суд свои интимные переживания, это некрасиво, не по-взрослому, недостойно.
А сейчас я полностью изменила свое мнение, я сама это делаю, не испытывая никакого стыда, и, более того, считаю, что это совершенно нормально.
Мне очень жаль, что я не делала так прежде. Мне очень жаль, что у меня не было потребности так искренне и откровенно говорить о своих переживаниях и чувствах. Да, сожаления периодически накрывают… А вот если бы я сделала так, если бы мы не поехали в Санкт-Петербург, где мы оба заразились… Это вина выжившего, наверное. Но все равно ты понимаешь, откуда берется это чувство вины, отсеиваешь.
Но сожаление, связанное с откровенностью и искренностью, мне кажется, абсолютно рациональное. Сильнее всего мне жаль, что именно ему я не говорила так искренне о том, что я чувствую. Что многие вещи так и не сказала. Что, возможно, если бы я была искренна с ним так, как я стала после его смерти, возможно.. Не то чтобы этого не случилось… Понятно, что мы никак не можем повлиять на то, что случится или не случится. Но возможно, мне не было бы теперь так горько от упущенных возможностей и разбившихся надежд.
Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ. Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов. Портал «Про паллиатив» — крупнейший информационный проект в стране, посвященный помощи неизлечимо больным людям и их родным Мы помогаем родственникам тяжелобольных людей разобраться в том, как ухаживать за ними дома, как добиться поддержки от государства и как пережить расставание, а медикам — пополнять свои знания о паллиативной помощи.
В конце у вас будет возможность получить на почту документ только с теми вопросами, на которые вы ответите. Нажмите ниже ссылку «Заполнить анкету онлайн». Мы надеемся, что в будущем наше общество преодолеет табу на разговоры о болезни и смерти, и ваша поддержка в этом бесценна для нас.
Проект благотворительного фонда помощи хосписам «Вера». Горячая линия помощи неизлечимо больным людям Круглосуточно, бесплатно. Популярные темы. О паллиативной помощи О паллиативной помощи. Что делать Что делать. Карта учреждений. Специалистам Специалистам.
Вера Тихонова. Всем Взрослые. Потом приходит ярость… Со смерти моего мужа прошло почти полгода интервью было записано в феврале года — прим.
Анна Данилова Портал «Православие и мир». Это помогало включить мозги и осмыслить то, что происходит. Советовать что-то конкретное не стану, одни читают про бессмертие души, другие — о мистических случаях, кто-то — о других вдовах. Ищите то, что поможет именно вам.
Так получилось, что я вечерами возвращалась в пустую квартиру. Дети были заняты в это время, приходили позже. Пыталась даже специально задерживаться на работе… Сразу с порога я начинала реветь, иногда выть… Потом приспособилась разговаривать с мужем.
Приду домой и начинаю его фотографии жаловаться на то, как мне плохо без него. Иногда ужинала, поставив фотку на стол, рассказывала новости… Выговариваться очень важно! Если есть кто-то, готовый выслушивать — вам очень повезло. А им не хочется расстраиваться!..
А еще начинали меня жалеть, а мне этого было не нужно. В самый тяжелый период даже психологи советуют спать с рубашкой мужа. Или с чем-то другим, что хранит его запах, энергетику. Жаль, что я поздно узнала об этом… Не додумалась сама. Но я делала нечто подобное — открывала шкаф, обхватывала висящую на плечиках его одежду и стояла, тихо плача и представляя, как бы обняла его…Немного отпускало.
Несмотря на желание сжаться в точку и так замереть, нужно двигаться. Физические нагрузки хорошо влияют на нервную систему. Если в вашей жизни был спорт - не бросайте, если нет - делайте что-то, что выматывает. Пешие прогулки, большая уборка, ремонт - все, что вы в состоянии воплотить. К тому же потраченная энергия помогает вернуть аппетит, который часто нас покидает в моменты тяжелых стрессов. Что делала я? До меня не сразу дошла эта идея про нагрузки, но, видимо чувствуя, что так надо, я старательно драила кухню, без конца бегала по мебельным магазинам в поисках нового дивана Может, этот совет немного противоречит совету о снижении нагрузки?
Нет, это о другом. О движении. Ваше горе уникально. И вы сами уникальны и не похожи на других. А значит, ваш путь всегда будет отличаться, он не может укладываться в жесткие шаблоны и правила.
Да, есть стадии переживания горя, описанные специалистами, но каждый случай — особенный…. Потрясение, которое я испытала, было настолько сильным, что мне было совершенно все равно, правильно я горюю или нет. Я слушала разные советы, но не следовала им. Знаете, из серии: «нельзя плакать, ему там мокро! Как хочу, так и оплакиваю мужа, и мне все равно, что думают окружающие. Иногда у меня по дороге с работы слезы сами текли по лицу, иногда прохожие замечали это, но ничего не говорили.
Мне было неинтересно, что они думают…. Универсальных советов, как и волшебной таблетки от горя, не существует. У каждой - свой опыт, свои пути преодоления. Может, вам помогло что-то другое?
