Приколы для студентов
Поэтому сижу, ем Уникальные вакансии в Луцке: от Поэтому каждый с грустью вспоминает счастливые студенческие годы.
Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую. Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив. Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян. Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено".
На экзамене в институте международных отношений спвают студента: Приведите пример "челночной дипломатии"? Студент задумавшись: Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села. Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке? Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
Это меняет дело! Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика? Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
Сюзи: -Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный! Как говаривали в нашей студентской общаге:мыши в комнате-это признак достатка.
Студент приехал на каникулы домой: - Мама, приготовь мне домашних котлеток. Поезд Одесса-Киев, вагон СВ. Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет. Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме из донецких и блатной походкой идет по коридору в свое купе. Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент: — А сообразить на поллитра — запросто! Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Когда я был маленький, мне говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc. Ну и где, б Лекция по технической подготовке на военной кафедре: - Студенты должны знать технические термины.
Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну, а как она полетит? Я апостол Петр. Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях! В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю , а не печатать курсовую работу.
Эх, весело было, правда все плохо кончилось. Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. Решите - два, не решите - три. Молодой студент заходит в общагу.
Дежурная: - Молодой человек, Вы куда? Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя : - А какой у вас тариф на экзамене?
Препод: - Безлимитный После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка , он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами. Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне , так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого. У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан.
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: "Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография! Ты же английский учил! Преподаватель говорит студенту : - Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры.
