Шутки в школе, 😀 Смешные анекдоты про школу, школьные
Уникальная находка! Межтекстовые Отзывы. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: - 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. Урок литературы. Учитель спрашивает: - Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами: - А её чё, читать надо было??? Учитель: - Ну да На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это Ну, звуковой карты у него не было.
Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём Сможешь теперь привести пример? Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать Урок в немецкой школе.
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет!
Поняль, даа?! Гоги: - Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност! Учитель спрашивает ученика: - Что такое страдательное причастие? Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
А какая была тема? Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича? В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Стихотворение выучил? Садись, два! И слова не дали сказать!..
У нас ведь есть общая сестра. Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: - А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? Учитель: - Какие доспехи носили на себе рыцари? Ученик: - Латы, кольчуги, намордники…. На уроке истории учительница спрашивает: - Дети, кто такой Спартак?
В школе: - Гражданская война была в году. Может, ты и обосновать можешь?
Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. Она не оставляет ожогов. Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов. Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку: — Кот! Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! Урок английского. Учительница спрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко находится Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде. Учитель географии приходит к врачу. Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул?
Класс молчит. Будем весь урок разучивать государственный гимн. На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! От восхода солнца? А я думал, ты нарисовал яичницу! Экзаменатор спрашивает у ученицы: - Я не понимаю, ты готовилась? Пирожки с капустой! Это вам! После экзамена: - Сдал? Перед началом экзамена.
Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Ученик: - А положительная - это какая? Экзамен по английскому языку. Whаt is уоur numbеr? Нам бы троечку Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Что ты думаешь по этому поводу? Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния метров попасть тряпкой в движущуюся цель. В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее! Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу. Коротко об себе: учитель по рускому. Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Верните звонок обратно на мой велосипед! В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики. Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой. О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель. Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН. Потом в школу пошел. Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе. Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура. Урок в школе. Учительница: - Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного? Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа. Ну и времена настали.
Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
На уроке физики в школе: - Вовочка, кто такой Георг Ом? Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у.
