Супер смешные статусы, Самые смешные статусы
Хочу готовиться. Драконы из сериала Игра престолов. Сухарики со вкусом чёрной икры то же самое, что лада приора с запахом порша.
Школа питания. Политика конфиденциальности. Новый очаг красота семья звезды деньги здоровье и диеты Школа мамы дом рецепты. Почтовая рассылка 0. Невозможно представить жизнь без смеха и улыбки, без анекдота или смешных статусов. Читайте, улыбайтесь, вспоминайте свои смешные случаи.
И пусть никто не останется без улыбки! Содержание статьи. Смешные цитаты про жизнь и людей. Смешные цитаты раскрашивают жизнь.
Они жили счастливо до конца жизни, пока не узнали, что другие живут дольше и гораздо счастливее. Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым обидно. Мы учимся на своих ошибках и потом от этих ошибок лечимся. Рецепт простейших бутербродов: просто уложите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба. Классика — это разновидность литературы, которую люди предпочитают хвалить, а не читать.
Странный этот мир: двое смотрят одно и то же, а видят прямо противоположное. Только познав чёрную полосу в жизни, вы начинаете ценить серую. Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить, что такое перевоплощение в принципе невозможно. В жизни настоящего программиста есть только две женщины: Ася и Клава.
Ну, не считая матери. Хотите сладких снов? Какая крыша не любит быстрой езды! Когда вы начинаете вникать в суть любой распродажи, помните, что в русском языке слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень. Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные.
Он лучше всех знал, как всё делать Правда, ничего у него не получалось. Если они постоянно смеются над вами, это означает, что вы приносите радость людям. У каждого человека столько тщеславия, сколько ему не хватает интеллекта. В России многое изменилось за пять лет, почти ничего за двести лет. Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз.
Но каждый день. Если бы не мои ноги, меня бы здесь не было. Если в человеке все прекрасно, то может быть это не наш человек? Если деньги не делают вас счастливыми, значит, они не ваши. В России люди ещё не сказали своё слово, а оно уже написано на заборе. У человека есть либо чувство юмора, либо злорадство. Книги никогда не излучали столько света, как в огне инквизиции. Учёные выяснили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Ещё бы, китайцев 1,5 миллиарда человек.
Смешные цитаты про любовь. Про любовь с юмором и смешными фразами. Как только находится новая любовь, прежние вдруг объявляются и начинают дрейфовать вокруг. Привлекательные женщины отвлекают ото всего! Я читал, что супружеские пары занимаются сексом примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет действительно захватывающий декабрь!
Раньше я думал, что ты заноза в шее. Но эти годы моё мнение о тебе стало значительно хуже. Помнишь, когда я попросил тебя высказать своё мнение? Правильно, я тоже. Вы знаете это лёгкое покалывание, которое вы испытываете, когда вам кто-то нравится? Это ваш здравый смысл покидает ваше тело. Я хочу кого-то, кто будет смотреть на меня так же, как я смотрю на шоколадный торт. Я люблю тебя всем своим животом.
Я бы сказал сердцем, но мой живот больше. Ты одолжишь мне поцелуй? Обещаю вернуть. Всегда следуй своему сердцу, но не забывай брать с собой мозг! Я потерял своего плюшевого мишку, можно я буду спать с тобой? Ну какие бабочки! Я чувствую целый зоопарк в животе, когда я с тобой! В комнате, полной произведений искусства, я все равно смотрел бы на тебя. Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо? Любовь — это быть глупыми вместе. Ты говоришь, что любишь всех животных, но ты их ешь.
Ты говоришь мне, что любишь меня, и что-то я теперь боюсь! Почему бы не посмеяться про работу? Смешные фразы для утра понедельника, вторника и любого дня. Смешные фразы про жизнь, работу и будни. Мозг — прекрасный орган, он начинает работать, как только вы встаёте утром, и не останавливается, пока вы не попадёте в офис.
Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают мимо. Иногда лучшая часть моей работы — это то, что кресло вращается. Большинство людей работают достаточно усердно, чтобы их не уволили, и получают достаточно денег, чтобы не уволиться. Теперь тихо! Сейчас объявят номера лотереи. Школьные годы: смешные цитаты и высказывания про жизнь класса и одноклассников,.
Забавные фразы из школы, про школу и учителей. Самое важное, чему мы учимся в школе, это то, что самому главному нельзя научиться в школе. Пока в школе будет математика, я всегда буду молиться Богу. Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка! Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр. Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! Ненавижу время после Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то.
Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. Мастер: — Не прокатило? Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть. Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя! И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!
Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло!!! Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
Зинка: каждый ден. Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! Ой, то есть — купи сока! Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…. Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике… — Перестановку…. Обожаю блин нашу страну!!! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецензурной бранью.
История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…. Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки! Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень. Женщины и кошки гуляют сами по себе — мужчинам и собакам ничего не остается, как смириться.
Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать….
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: — Папа, правда я теперь на киви похож? Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4.
Ого я амбициозный 5. Пойду поем. Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди….
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Ты же и так мужчинам нравишься. Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит. Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете. Дмитрий Нагиев. Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Спанч Боб. Я, конечно, переживаю за конец света… Но больше всё-таки меня волнует вопрос где встречать Новый Год. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. Парень уступит место девушке в автобусе не потому, что он весь из себя такой джентльмен, а чтобы поглазеть на ее сиськи.
Смахнула слезу… поднялась… гордо вскинула голову… и пошла легкой походкой от бедра покорять мир!!! Здесь наркоманы и проститутки! Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.
Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником. Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая….
Узнаю кто — убью! Можно, конечно, изучить хребет быка, засунув голову в его задницу, но лучше подождать пока его разделает мясник. Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо. Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?
Поздравляю — ты вышла замуж по любви! Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются. Полина: …хорошо что этого никто не видит…. Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами….
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… диагноз один — вы ведьма! Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки.
Еще и лишние остались. Штук пять. Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом. Ребенок 2 года в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой? Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — опоздать на мультики. Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, — ради бога, не спите с ним.
Джон Уотерс. Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою! Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны….
Подходим к лифту с коллегой, перед нами два молодых человека. Открываются двери, они заходят и одни из них придерживает кнопку закрытия дверей, так как лифт у нас с характером, не держишь кнопку — может дверь защемить, ждут нас. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга. Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится го…. Что такое хороший комплимент? Хороший комплимент — это комплимент, который правдивее правды.
Хьюго Штейнхаус. Некоторые женщины, заболев, становятся нежными. Через несколько дней вдруг начинают покрикивать с постели. Значит, выздоравливают! Самые смешные статусы Выберите самый смешной статус! Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу….
Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов! Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
