Анекдот про чапаева и логику
Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Спрашивает: - Какую книгу-то читаешь? Пусть наши люди вволю консервов поедят.
Подходят к колодцу. Петька: "Крикни чего-нибудь, Василь Иваныч". Чапай: - АУ! От туда - УА! Петька говорит: - Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать. Но звать его будут Иванов Водки нет. Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает: -Так кто это вчера пьянствовал?
Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: -Я, Василий Иваныч. Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает: -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя! Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит: -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться.
А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства. Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? Режиссер обещал, что патроны холостые будут! Капитолийские холмы.
Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: - Хе! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!! Он ему: - Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит: - Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе Но есть нюанс Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются?
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались? Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. Американцы на Луне высадились! Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: — Петька! Ты чем это тут занимался??? Какал я тут! Дак ведь говно —то лошадиное! Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
Вот, например, науки такие — логика , психология, философия Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
Какой из них в баню идет? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии Мюллер вызывает Штирлица. Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Василий Иванович и Петька купили козу. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?
Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо? Это с какой стороны заходить Теги анекдота Анекдоты про аппендицит. Теги анекдота Анекдоты про сегодня Анекдоты про чайник Анекдоты про чай. Теги анекдота Анекдоты про нюанс. Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович!
А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? Теги анекдота Анекдоты про сапоги. Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс. Теги анекдота Анекдоты про нюанс Анекдоты про россиян.
Наша Анка грибков набрала! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь! Стреляй, Петька!
Еще немного агитации, и в наши ряды вступит! Теги анекдота Анекдоты про ворону. Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке: — Давай белку украдем?
Клади ее себе в штаны! Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит: — Ой, Василий Иваныч, не могу! Через некоторое время: — Ой, Василий Иваныч, не могу!
Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!
