Анекдот про ложку
Простые Рецепты и Лёгкая Уборка. Самый ходовой суп у нас в ресторане. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Ложка упала, и жена тут как тут! Я попробую… А где ложка?
Анекдоты про ложку. Вот еще один анекдот про ложку: - Почему ложки не любят спортзал? Потому что им не нравится, когда их загибают. Вот еще один анекдот про ложку: - Почему ложки всегда в хорошем настроении? Потому что у них есть своя ложечка счастья. Почему ложка пошла к врачу? Потому что это не было ощущение супа! Какая ложка самая ленивая? Та, которая лежит на дне чаши. Какая ложка самая сильная? Та, которая может перемешать бетон. Приходит муж домой и говорит жене: "Дорогая, я купил тебе подарок - серебряную ложку".
На что жена отвечает: "Ой, какая красивая! А что мы с ней делать будем? Посоны, слышали уже анекдот про "или как"? Вкусный ужин под веселые анекдоты. Анекдоты про сервис в кафе. Простые рецепты. Я научилась этому трюку в ресторане! Я не ела ничего лучше. Мясо по-французски "отдыхает"! Валентина Чеснокова. Мужики в кафе достали бутерброды. Они переглянулись и обменялись бутербродами. Лучшие Анекдоты.
Производительность труда в ресторане. Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта.
Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане.
Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка.
Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? Анекдоты из России. Анекдот про вилку. Однажды в ресторане: — Официант, у вас в супе плавает вилка! Анекдот про.
Смешной анекдот. С матом. Минута смеха. В еврейском ресторане. В меню кафе вкусная пища и смешные анекдоты. Анекдоты про Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать.
Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:. Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:. Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! Анекдот про то,как надо кушать в ресторане! Приходит в ресторан участковый и с порога: -Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, зыков-балыков и прочего. Наметали халдеи быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счёт приносят. И он сразу: - Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают Ему сразу нолик в счёте зачеркнули и он ушёл довольный.
Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счёт. Смех здесь.
Сидят два новых русских в ресторане Humor today. Сидит в кафе русский и обедает.
Антон Р. Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:-Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус Анекдот. Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:. Я голоден, как волк. Иду в ресторан! Я переоденусь и пойду с тобой! Анекдоты про поваров. Что общего между поваром и врачом? Почему в моей котлете волосы? Все спрашивают меня об этом рецепте! Быстро и вкусно! Положили одного мужикa в больницу.
Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaрёного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед: - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! Только у нас: «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится, как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Компот, пожалуйста В столовой: - А суп есть? Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом. Турист: - Здесь не заботятся о слабом поле? Женщины: - Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины! Мужик в магазине: - Дайте мне грамм колбасы, грамм сыра и грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил.
