Анекдоты про глупых женщин, Анекдоты про женщин | Анекдоты bestssslss.ru
Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Я подошел вплотную, и шепнул: - Разворачиваешься, и уходишь. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь. Посему расслабился.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит! Мужчины пьют стоя! Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной. Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе. Они великолепно крепятся на голове присосками. Не знаю, что делать. Конечно, помню, такой интересный случай! Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко.
Водка - она для тех, кто. Забавные комиксы от proidemtes. Читать далее. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас. Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки Чтобы смеяться на глупые шутки Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки Стать бы такой И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!! Тюша писав: Девчонки! Люблю и горжусь Донбассом!! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант. Две Одесситки в магазине модной одежды. Просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? Одна: - Рост , вес 60, , размер груди 3, волосы Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! На заметку одесским детям! Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе! Все мужики козлы! Абсолютно все. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Одесская реклама. Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом Водка и укроп!!!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? А почему вы об этом спрашиваете? Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги , а не украшения? У француза спрашивают: - Вам что больше нравится?
