Что делать если жена
Предложите ей высказывать эти претензии специалистам, т е психиатрами. Жена пилит, что мало зарабатываю. В ответ на Aya Pon 24 июня Но вот упоминание Лабковского их все как будто умножает на ноль. И потому воспитание это не похоже на воспитание детей, которое требует беспрекословного подчинения до определенного возраста.
Потом будете решать, жить вам с ней или нет. Всегда относитесь с уважением к жене и к себе, не теряйте головы, не возвышайтесь и не падайте ниц. Начните консультации с психотерапевтом.
Отнеситесь к этому серьёзно. Это работает, если приложить некоторые усилия и изменить себя. Вы сейчас находитесь внутри ситуации и не видите выхода, так обычно и бывает, у меня так и было. С помощью психотерапии вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, сверху, сбоку и т.
Не делайте резких движений, особенно если у вас дети или совместное имущество. Если детей нет - ни в коем случае не пытайтесь "склеить" отношения детьми! И не покупайте ничего движимого и недвижимого пока что. Я для себя выработал такое правило - не знаешь, что делать - ничего не делай, сначала разберись в ситуации. Как бы не хотелось взять и рубануть с плеча. Развод нужно очень тщательно продумать, если решите расставаться.
После этого ещё раз всё продумайте. Главное в такой ситуации - навести порядок в своей голове с помощью психотерапевта. На это могут уйти месяцы и даже больше. У вас с женой нездоровые отношения.
Лабковский называет это невротическими отношениями, другие психологи - созависимыми отношениями. Суть одна. Но это точно не любовь, так что, если хотите быть счастливым человеком в перспективе, то нужно эту ситуацию разруливать.
Шантажирует самоубийством - потому что вы на это ведётесь. Это театр для одного зрителя - для вас.
Перестанете вестись - она потеряет интерес к этому инструменту. Её жизнь - это её ответственность, не ваша! Хочет уйти из жизни - да пожалуйста, имущество не придётся делить, например. Она вправе распоряжаться своей жизнью как хочет. А вас она просто нагружает чувством вины, чтобы вы мучались и до и если она перестарается с шантажом после. Психотерапевт вам более точно и подробно расскажет про такой шантаж. Ваша ответственность в этой ситуации состоит в том, что вы ведётесь на её выпады, реагируете так, как реагируете, и продолжаете с ней отношения.
И, возможно, сами ещё добавляете дров, когда она ослабляет "хватку". Вам нравятся такие отношения, в этом всё дело. Вот это как раз можно изменить, а жену не изменить, если сама не захочет.
Спойлер: вам придётся копаться в отношениях с вашей матерью, а это может быть больно. Для ознакомления с механизмом вашей зависимости и методом избавления от неё могу порекомендовать книгу М. Лабковского "Хочу и буду". Коротко и ясно. Будьте готовы к тому, что ваша жена может усилить давление, когда нутром начнёт ощущать перемены в вас.
Она может это не понимать, но почувствует однозначно и быстро, потому что играет на ваших струнах нервах и не может не заметить изменение настроек. А может и уйдёт сама, если вы после психотерапии перестанете реагировать на её "крючки", ей станет просто не интересно жить с психически здоровым человеком. Это всё из моего личного опыта и я не претендую на абсолютную истину. В любом случае, рекомендую почитать Лабковского, сходить к психотерапевту, разобраться в ситуации и начать для себя определять решение.
Алексей, вы дали очень много хороших советов в своем комментарии. Но вот упоминание Лабковского их все как будто умножает на ноль. Ерёма, как-будто, в том то и дело. А как-будто и не умножает, правда? Вы читали Лабковского? Что конкретно вам не нравится в его книгах? Может разберём эту тему? Только с аргументами. Алексей, я его не читал, а слушал и смотрел очень много. Мне импонирует его стиль изложения мыслей прямой и понятный. Но в то же время он слишком категоричен и безапелляционен для такой сферы как психология.
Многие психотерапевты оч скептические относятся к его подходам и советам которые он дает. Да и судя по его деятельности он уже давно больше шоумен чем психолог.
Темы для обдумывания и рефлексии из его лекций и примеров брать иногда полезно, но но ссылаться на него в качестве авторитетного эксперта - как по мне дурной тон. Ерёма, так в том и смысл, чтобы польза была. По сути то он прав, и вы это признаёте.
Он даёт самую суть и без соплей. А дальше уже мой выбор, копать глубже или не копать. Просто не всем такой стиль подходит, только и всего. Так любой психотерапевт индивидуально подбирается. Для меня Лабковский как начальный этап просто отличный - коротко и о главном.
И всё же рекомендую почитать книги, там больше информации, чем в лекциях. И ещё раз - по сути он всё верно говорит, и пока никто это не опроверг аргументированно. Алексей, понимаете в чем тут нюанс.
Чтобы правильно использовать его советы - нужно уметь рефлексировать и критически мыслить. Абсолютное большинство этого не умеет. А то что он делает и почему так популярен по сути - он дает советы как жить - что категорически запрещено психологической этикой - это прямое нарушение. Поэтому высказывания вида про "стиль не подходит и терапевт индивидуально подбирается" - вообще тут не применимы.
Он выступает как шоумэн. Он конечно все время говорит что-то типа "ну что с этим делать, продолжать страдать или уйти. По форме в утверждениях присутствует выбор, а по сути - нет, это прямое указание и совет как поступить. А абсолютное большинство людей а ищет волшебную таблетку б не умеет брать ответственность за свою жизнь на себя в категорически не может в осознанность.
И для таких людей слова Лабковского - это прямой призыв к действию. Они многие так и говорят в передачах ему - "Я почитала вашу книгу, начала жить по вашим правилам, уволилась, послала друзей, развелась - теперь страдаю одна" Посмотрите "А Поговорить" с ним, если еще не.
Там интервьюер ему "предъявляет" за все это - смотреть испанский стыд, честно говоря. Алексей, а по поводу того, почему нам с вами так нравится именно такая категоричная форма его повествования - на мой взгляд она резонирует с внутренним критиком который является проекцией критикующего родителя который в такой же категоричной форме как и в детстве - говорит прямо противоположные вещи, то есть не запрещает а разрешает. И учитывая что у большинства живущих ныне поколений в снг были именно такие "советские" родители которые категорически запрещали - эта форма имеет большой успех.
Алексей, я читала, это не психолог- это шоумен. Поэтому психологи и существуют, потому что не все так просто. Там парень сам совазисим. Ksenia, обратите внимание что я не ставила никакие диагнозы. К сожалению если человек сам не захочет себе помочь, то другим людям будет крайне тяжело ему помочь.
А читая выше сообщения автора, его жена не хочет обращаться к специалистам, а автор уже не вытянет этот разговор по душам. Просто уходите. Она же жила до вас?
Вот и дальше проживет. Это не ребенок ,которого бросить это преступление. Помощь вашу она отвергла ,оставаясь там дальше вы делаете только хуже. Ее жизнь это не ваша ответственность. Бегите, бегите, роняя тапки! Вы скатитесь в алкоголизм, долго не протянете. Если любите себя -немедленно уходите! И начнется взрыв ярости, потому что надо было сказать «пойдем в кафе». Вы вместе чтобы что? Заботой, поддержкой, любовью тут не пахнет. Что вы ей должны? А она вам?
Она удовлетворяет вашу потребность в здоровых отношениях? Если нет, то почему вы обязаны соблюдать ваши обязательства по отношению к ней? Если человек не хочет меняться и решать проблемы, то, как правило отношения обречены.
После развода вы станете свободным человеком, вы ничего не будете должны вашей бывшей жене. Шантаж самоубийством обычно просто шантаж.
Даже в противном случае это её жизнь и её ответственность. Спасать нужно себя в данной ситуации. Она удовлетворяет его потребность в больных отношениях!! Вы не поняли, парень сам болен, не может выйти из созависимых отношений. Это как алкоголика уговаривать не пить.
Веркинзз, да. Тут или набраться мужества и пресечь всё это, или нефиг жаловаться. Ваша жена типичный эпилептоид, но тащить человека к врачу против его воли провальная затея. Я бы дала ей две недели на поиск любой работы, а затем, вне зависимости от результата — расход и максимум неделя на поиск нового жилья, комнаты, например.
И небольшой запас средств на первый месяц. Спустя какое-то время начнёт понемногу взрослеть. Контакты в это время лучше ограничить, иначе угроз и манипуляций не оберётесь :. Ksenia, вы очевидно не были в отношениях с абьюзером,выход в этой ситуации только один-бежать,сверкая тапками.
Вас родители для чего рожали - чтобы вы жили жизнь или истеричку содержали? Если она такой крутой манипулятор, что женила на себе вас, особо не скрывая отклонения, то не переживайте - найдет себе другого. Вы-то чего от нее получаете такого неземного, что сидите на привязи?
Смело уходите: такие люди только создают иллюзию, что не могут без вас жить и пропадут, манипулируя вами. В реальности они всегда выживают и находят новую жертву, из которой пьют кровь.
Шантаж самоубийством вообще запредельное неуважение - вы не ответственны за чужое психологическое здоровье. Предложите ей высказывать эти претензии специалистам, т е психиатрами. ПРЛ не является психиатрией делающей человека недееспособным. Но его сначала надо диагностировать. Но это не психиатрия, дееспособность в норме, такие люди прекрасно могут о себе заботиться, просто не хотят. Манипуляции суицидом - это верный признак того, что все не так ужасно как все тут думают. Те кто этим манипулирует как правило не способны а главное не собираются доводить дело до конца.
Оплатите ей квартиру на полгода, оставьте денег на еду и просто пропадите опционально оставив записку и оборвите контакты параллельно подав на развод если иначе это сделать морально сложно. Попросите друга помочь это реализовать, так будет проще и эмоционально и практически 5. Психотерапевт нужен в первую очередь вам а не ей, чтобы помочь выбраться из этих отношений. Очевидно с вашей созависимостью и самооценкой самостоятельно это сделать трудно.
У вашей жены не ПРЛ. Она эпилептоидный психопат. Именно не эпилептоидные черты, а прямо на уровне психопатии. Это не лечится. ДашаВетер, не живите с таким человеком.
Конечно, легче сказать, чем сделать, но ищите пути выхода. Это и для вас боль, и для ребёнка психологическая травма с детства :. Александр, да что ж такое, и тут американцы во всех бедах виноваты!
Прочитайте книгу «Бойся,я с тобой». Там подробно описано,что с вами будет,если вы не закончите эти отношения. Ой-ой знаю во что это может перетечь, я ребёнок как раз из такой семьи. До 25 лет своей жизни я жалела отца и хотела помочь, а сейчас не без труда и психолога осознала что это полностью его выбор.
Но я наблюдала весь этот процесс от "ой она разругалась со всеми" до " у меня теперь тоже нет друзей и я не общаюсь со своей сестрой, и не имею права ходить на концерты, или ездить к дочери в другой город без разрешения супруги" Товарищ автор, выбирайте в первую очередь себя, и работайте над пониманием того как вам самому хочется жить.
Держите в голове только тот факт что этот человек не здоров, и выстроить коммуникацию у вас скорее всего не получится. Счастья вам! Pavel, автор это терпит не ради «юбки», а ради подкармливания своих психологических травм из детства. Знакомый случай. Нечто подобное у меня было с первой женой, правда не в такой запущенной стадии.
Я терпел года два или три, а потом просто перестал подстраиваться под ее "правила" - ну там, извиняться без вины или на необоснованные обиды реагировать. Поначалу было сложно психологически, но это дало кое-какие результаты: со временем она как бы привыкла и стала более покладисто себя вести. Поняла, что мое терпение не безграничное, отношения стали лучше и продлились еще лет пять закончились они совершенно по другому поводу. Я не прошу воспринимать это как руководство к действию, но думаю, что шантаж самоубийством пропадет после того, как на него перестанут реагировать - в большинстве случаев.
Хотя возможно ваш случай как раз из "меньшинства", так что в этом плане советовать не берусь, не зная всех подробностей ситуации. ДашаВетер, уходите с ребёнком. Не травмируйте ребёнка. Хоть куда, в общагу, на съём, хоть в деревню. Я ребёнок из такой семьи, с 16 лет мечтала уйти из дома, не уходила потому, что жалела мать. Позднее поняла, что это её выбор, жить с таким человеком.
Жизнь быстро проходит, хотите свою жизнь превратить в Ksenia, Во-первых, до тех пор пока у человека нет официального подтвержденного диагноза - он считается дееспособным. Во-вторых, ПРЛ вероятно не поддается само-контролю, а учитывая что автор таки на ней женился - ничто не предвещало.
Из этого можно сделать вывод что она просто "мудак" в юбке. Такой хрестоматийный пример абьюзера, тольк пола противоположного тому о котором мы привыкли читать. И ярый стейтмент того что психологи-шарлатаны - яркое тому подтверждение В-третьих, она наверняка не сирота, и если б у нее была псих диагноз - это бы не обязывало партнера подающего на развод абсолютно ни к чему, но как говорится на нет диагноза и суда нет. Ерёма, ПРЛ поддаётся самоконтролю - говорю, как счастливая жена с этим диагнозом Не могу сказать, реально ли она мудак или очень больна, но автору нужно срочно спасать самого себя.
Расстройства личности даже психиатрическим диагнозом не являются. Это как дурной характер, если вам так понятно будет. Дискомфорт доставляет но к дееспособности не ведет. Или вы тоже мужем манипулируете через суицид? Филипп, компенсируется что у автора нет головной боли куда деть лишние деньги.
Велена, понимаю и уважаю ваше мнение. Просто был интересно уточнить почему именно "физически", ведь даже если это не диагностированный ПРЛ это не физиология, или вы пресловутую нехватку нейромедиаторов имели ввиду? PS: гадости в свой адрес успел прочитать, но отвечать не буду, не мой стиль. Многие задаются вопросом, почему в этих отношениях остаётся автор, ведь выглядит все по описанию более чем безнадёжно. Не берусь судить, но думаю, ответ прост - эмоциональные качели. Причём чем больше амплитуда таких скачков, тем сложнее слезть с иглы.
В моменты манипуляций, истерик и шантажа возможно, единственное, чего автор подсознательно хочет, это вернуть «хорошие времена», чтобы жена снова была весёлая, активная и ласковая. Но по сути, оставаясь в таких отношениях, вы разрушаете себя, как на наркотиках. Если мои догадки верны, то правда можно попробовать не реагировать, и может быть, частота таких эпизодов сократится.
И точка. Истерика - не реагируйте. Здесь она делает виноватым вас, хотя должно быть наоборот. Ерёма, диагностировала у психотерапевта. Потом комиссией сменили на смешанное, потому что есть ещё черты тревожности, нарциссизма и т. Мне кажется, многие люди в СНГ травмированы психологически как результат нашего исторического наследия.
Письмо психологу И вовсе не потому, что реально что-то может там увидеть, а просто в надежде, что какой-то мужчина остановится и придет ей на помощь. Это не просто игра в беспомощность — это нежелание разбираться в «неженских делах».
Многие современные женщины говорят: «Я так замучилась напоминать, упрашивать, мотивировать — и каждый раз выслушивать его недовольства, что мне проще уже ни о чем не просить, а действительно разобраться и сделать все самой».
Дорогие барышни! Если вы не хотите стать женщиной-терминатором, перестаньте так делать! Я понимаю, что вам не слабо и с компьютером подружиться, и с автомехаником договориться, и кран починить, и домработницу нанять, если самой у плиты стоять некогда.
Но такой путь — неправильный и тупиковый. Такой путь не делает счастливыми никого - ни вас, ни мужа. В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает… Ее зовут мамой. Только родительская любовь безусловна и жертвенна. Все остальные виды любви основаны на благодарности, схожести критериев счастья, на том, что этот человек дает мне именно то, что мне необходимо, и с радостью принимает то, что я хочу ему давать.
Если же он только берет, а когда я не даю, начинает кричать и топать ножкой — нет, он мне не муж, а малолетний сын. И подразумевается, что я — как всякая любящая мать — должна это терпеть и смиряться. Все лучшее — детям.
Даже если для этого надо разбиться в лепешку. Только тогда не удивляйтесь, если у вас начались проблемы с сексом — с мамой спать нехорошо! Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Среди моих клиентов и знакомых уже довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках пока мама работает , с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом.
Однако у подобной схемы есть своя специфика. Во-первых, она хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет САМ обеспечивал семью, а потом уже — по болезни или каким-то еще объективным причинам — вынужденно переложил эту обязанность на женщину.
Во-вторых, обмен ролями срабатывает, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи. Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником или больным ребенком.
И — самое главное — эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми. Кроме того, здесь очень важно поставить ситуацию в рамочку «это временно», чтобы каждый из супругов понимал, что так не будет продолжаться вечно. Еще одно важное предупреждение: если домохозяйство для мужа — вещь не очень привычная, не ждите, что он сразу же сможет справляться с этим превосходно. Это касается не только конкретных навыков, но и управленческих задач.
Поначалу муж может быть хорошим исполнителем, но менеджером всего процесса придется все еще оставаться вам самой. Это вы должны подготовить ему список покупок и последовательность задач.
Не надо на это обижаться — мужчины в новом деле сначала собирают информацию и накапливают компетентность. А потом не пропустите момент, когда можно и нужно будет перестать его пасти, предостерегать и контролировать. Дальше он и сам справится, а вы можете спокойно работать.
А что делать, если муж не хочет брать на себя детей и хозяйство? Тогда ему самое время пересмотреть свой образ жизни и наметить для себя новые интересные перспективы. Он не может или не хочет больше работать на прежнем месте?
Пора задуматься о новой профессии или бизнесе, где он сможет реализовывать свой потенциал и чего-то достигать, в том числе, и в финансовом плане. Если для этого требуется обучение, выберите что-то как можно более быстрое и эффективное.
Если обучение платное — пусть он найдет деньги на учебу, и будет должен не вам. Тогда у него будет стимул учиться добросовестно и действительно окупить в будущем все расходы. Это должен быть не ваш, и даже не общесемейный инвестиционный проект, а лично его. Позаботьтесь о том, чтобы условия погашения кредита лежали не на вас, а именно на нем. Это не из вредности, а для эффективности.
