Исповедь мужчины изменившего жене
Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм — это далеко не самые главные причины супружеских измен. Но именно в этот момент, я понял, как был одинок все это время. Кто знает? Многие пары, несмотря на солидный стаж, счастливы вместе и точно знают, что измена — это не их история.
Жену, согласно его легенде, он не любит давно. И скорее всего вообще не любил. Спать — нет! Спят они в разных комнатах. И практически со дня свадьбы секса у них не было.
Тут ты, конечно, его ярко и страстно «любишь», потом еще жалеешь его загубленную жизнь, сострадаешь… и в постели, и на заброшенном складе, и в машине на улице.
Любовная связь, безусловно, делает вашу жизнь богаче, ярче, а риск и дозированность только подливают маслица в огонек. Думаешь, только ты его так понимаешь? А жена ему готовит еду вкусную, у них уютно и тепло. На выходных — мир да благодать. Живут себе поживают, а ты ждешь, ждешь, ждешь. Нет, ты не ждешь, что он уйдет. Ты ЕГО ждешь, потому что любишь.
И она любит тоже, а с твоим появлением в два раза больше. Ты полтора года, а кто-то полжизни. Смотришь назад, а ведь ребенка хотела, да боялась ему трудности создать. С первого свидания не изменяла ему, а уже три раза какую-то «ерунду» у гинеколога лечишь. На нервной почве или после алкоголя якобы обострение у него старых грешков… Бред это все, ясно? Наш женский бред. Хочется и верится, что ты нужен тому, кто нужен тебе.
Каждый из вас, и ты, и он, и жена живете в параллельных мирах. Любому фантасту фору даст твой мужчина. Эти миры вам, девочки, он придумал. Придумывать он горазд! Он всегда был у тебя, когда ему требовались участие или отдых. Больше он ничего не просил. Свои семейные и служебные проблемы решал без тебя — а вот интересно, вдруг он правда по-настоящему любил тебя?
Если это любовь. Как можно не принести любимой конфет и цветов? Как не мечтать подарить ей что-то, кроме луны и своего обещания, что завтра придет вновь? Невнимательность — это неуважение. А то, что вскочил, оделся, побежал, как в «Осеннем марафоне», — так это привычка еще с института. Был галочка в журнале , тему усвоил, важное потом перепишет. Экзамен сдан. Диплом получен. Понимаешь, о чем я? Он спешит. Когда человек любит, он оторваться не может.
И каждый раз навек прощается, уходя на миг. В твоем случае такое прощание не тянет на любовь. Дальше — в жизнь с головой и внутренностями.
У него нет места для тебя с ним рядом.
А зачем ему быть с тобой, если все остальное у него ОК? Все нужно успеть. Конечно, будут срывы. А как? Кому напишет, к кому придет?
Ну конечно же, к тебе. Он же любит тебя. Утром соберется, как солдат, чаю не попьет, из подъезда выйдет, включит телефон и сообщит жене о возвращении из командировки. Сколько раз ты не хотела думать об этом? Сколько испорченных любовных оргий звоночками жены, особенно если трубку еще брал, протянув руку через тебя, и говорил: «Я с тобой, я с тобой, скоро буду!
Ты ему: «Как ты с ней, если ты на мне? Телефон, правда, выключать стал, и за это спасибо.
Ты так мало знаешь о нем. Только короткие рассказы о квартире, работе.
Три раза ходили в ресторан и один раз выезжали за город. Он бы не потерпел никого из мужчин рядом с тобой. Он сделал все, чтобы ты была одна.
Ему так нужно, он — собственник. А ты все ждешь. Пока здоровье у жены наладится, пока работа начнется, потом закончится, пройдут суперсделка, суперпроект, супервстречи. Сын женится, разведется. Стройка начинается, потом заканчивается. У тебя тоже полочку прибить некому, но что можно успеть за час?
Любовь за час ни с чем не совмещается. Найти неженатого мужчину можно. Но ты же любишь, а значит, выбираешь верность сама. А через пять-десять лет, побыв «второй женой», ты уже и не выйдешь замуж. А если и случится, то бедный тот страдалец, ты испытывать его на прочность будешь. Мстить по-своему. На нем отыгрываться. Где-то же ходит, счастья своего не знаючи, следующий твой «любимый»!
Там, на работе, тоже есть женщина. Какое-то время они будут друзьями, а потом без особой любви — любовниками. Выслушивают, участвуют в работе друг друга. Она в курсе его дел. Начиналось-то все с легких откровений, психотерапии.
Тут ты слушаешь, а там, на работе, — он. Он и посоветует любому, и пошутит, и поможет скорее кому-то совсем чужому, но не тебе. Потому что у тебя и так все хорошо. Трудно сказать, как повел бы себя твой мужчина, если бы ты включилась в роль «несчастной» или, не приведи господь, стала бы ею. Судя по рассказам — думаю, он бы потерялся. Помнишь, тебе нужна была помощь, когда требовалась мужская сила? Ведь трудно пришлось, а он сказал: «Это не моя проблема».
Правильно сказал. Твои проблемы — не его проблемы. У него своих и законной жены проблем хватает. Тебе помогли твои друзья. Спасибо им большое. Где они сейчас? Он их тихо всех изжил, расчищая себе твое время.
На работе интрижка — деловой союз плюс любовь по-быстрому, потом привычка. Иногда это очень надолго. Потом появится еще женщина. Заехать, попить чаю, а семья останется стоять монолитом, потому что в его случае это тоже своего рода деловой союз с установленными в долгой борьбе правилами.
Даже японская гейша мечтает об одном состоятельном клиенте. Да, приходится пахать на нескольких, замуж им нельзя, но мечта — один богатей. У твоего Оле Лукойе зонтик был яркий, да старенький. Протекала вода во все прорехи. А может, только к тебе он приходил с этим зонтиком. А дома благодаря тому же союзу у него все в порядке? Да что тебе с того?! Ты, как утверждаешь, такая хорошая, прямо «отличница». Значит, тебе тоже «отличника» надобно в пару? Обычно пай-девочки любят хулиганов, тех, кто их не замечает.
Если через несколько недель он появится, итог неизвестен. Любовь — штука очень непонятная и доселе неизведанная. За время, на которое он может «потеряться», можно помереть три раза. Но он знает — именно ты выживешь. Отношения — штука запутанная. В «Доме-2» уже строят года два — не построят, а ты одна, без сценария и психологов, и посоветовать некому. Не забудутся его слова: «Я хочу быть вместе с тобой», «Ты моя судьба», «Ты достойна лучшего — меня».
Неужели ты думаешь, что он правда несчастен со своей женой? Смотри-ка: чистенький, ухоженный, в меру упитанный. А «мы будем с тобой вместе» — это тебе для спокойствия такое внушение дадено, чтобы бдительность снизить. Если б хотел, ушел бы в первые полгода, теперь не уйдет. Если раньше был нежен и заботлив, а теперь редкий гость с элементами хамства и неуважения — прежним уже не станет.
Ему проще другую завести, чем с тобой переходить на более высокий уровень отношений. Если б хотел — уже перешел бы. Ты разрешила ему когда-то любить тебя поменьше. И мучение ради этой любви ты рассматривала как норму. Наверное, ты не уважала сама себя, раз позволяла ему думать, что так можно поступать. С тобой! Добегалась на цыпочках — и сорвалась. Устала терпеть. Всему есть предел. Бунт у тебя. Если поклянешься себе, что в жизни не позволишь никому никогда так с собой обращаться, — другая крайность подстерегает.
Начнешь так высоко себя ценить и ставить над другими людьми, что взлетишь, как Икар, и разобьешься, не заметив золотой середины между солнцем и морем. Утверждаешь, что не получаешь заботы и терпишь хамское к себе отношение уже полтора года. Представляешь, как он удивился? Он не понимает тебя. Все это время ты поощряла его вкусной едой, замечательной постелью, заботой и вниманием, а вчера так странно себя повела. Вознаградив за неуважительное к себе отношение, распрощалась.
А болтовня о гордости тобой и писанина о восхищении — это тебе. Кушай, надевай, обнимай эту брехню. Делами все проверяется, а не болтовней. Ах, ты об этом уже с ним вела беседы и даже неделю не общалась? Обещал, что будет чутким, и делает еще хуже? Потому, что чем с тобой хуже, тем ласковей ты была. Делай выводы, пока молодая. Нужно было выразить обиду — верно сделала. Почувствуешь угрызения совести, расскажи, как бы ты хотела в подобной ситуации, чтобы он себя повел, и лишь потом целуй.
Нет угрызений совести — прощевай! Ну, не одобрит или покритикует, ну и что? Не бойся ты его. А если мол чала, когда ему было наплевать, что ты болеешь; не слушал про твои проблемы, раздражался и оскорблялся — жди депрессии и психологического дискомфорта. Снижается твоя самооценка, а он будет самоутверждаться на тебе — размазне.
Боишься потерять его? Тогда выбрасывай своими руками. Вспомни, как защищала его или извинялась за его поведение перед собой. Но оправдывала, потому что считала, что не может, не может он быть таким черствым. Он не извиняется, а ты его оправдываешь. С ним ты чувствуешь себя менее уверенной, чем в институте, на работе?
Мы начали вместе читать акафисты — и такая благодать! Или: «Мы восстанавливали храм, помогали нищим, так трудились в ковидном госпитале… Столько добрых дел сделали и такое утешение от Бога получили! Я специально этот пример привел, как максимально духовное все равно не может быть отделено от телесного. Дальше возникает привязанность — и человек влюбился, хотя сам абсолютно этого не может опознать. И когда наконец пробивает физиология, человек уже ничего не способен противопоставить ей, потому что он давно душой и духом изменил своей семье, своей жене.
Как это обычно бывает? И таких историй, к сожалению, не одна и не две. И по моим наблюдениям, в последние годы и десятилетия женщины изменяют своим мужьям не намного реже, чем мужья — своим женам.
Я знаю одну многодетную мать с шестерыми детьми, которая ушла от мужа к мальчишке младше ее на 20 лет. Чаще всего это происходит, потому что люди живут плохо, и это «плохо» продолжается не год, не два и не три.
Достаточно частый случай — пресловутый кризис среднего возраста, когда человек перетряхивает свою жизнь. Иногда это просто сильная страсть. Буквально, познакомились где-то на корпоративе: «Ее образ пронзил меня, я не спал три ночи». В последние годы замечаю еще одну частую причину. Человек в молодости отказал себе в каком-то вдохновляющем его пути.
Например, он выбирал между путем художника, который не принесет ему никаких доходов, и путем менеджера или токаря. И вот он что-то нарисует, а жена его не поддерживает: «Да займись чем-нибудь полезным». И вдруг находится та, кто оценит. Поэтому прямо совет супругам: всегда поддерживайте вашего мужа или вашу жену во всяких чудачествах.
На самом деле это может быть не чудачество, а какая-то тайная мечта. Я знаю свои грехи и поэтому понимаю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О грехах чужих надо переживать и плакать. Если священник и проявляет какую-то суровость, я надеюсь, что эта суровость напускная. Грешника надо любить. Грешника надо жалеть. Грешника надо принимать, грешника надо оправдывать.
Вот грех надо ненавидеть и попытаться помочь изжить. И на этапе рассказа максимум, чего я себе позволяю, это ахать: «Ах, какой ужас! Любой человек заслуживает утешения. Утешения заслуживают люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Более того, ведь у каждого человека есть своя история — контекст, в котором совершен грех.
Иногда это история большой боли и горя. Поэтому начинать любое исцеление нужно всегда с принятия и жалости. Я когда-то очень давно, работая в школе, пожаловался старшей коллеге на двух очень трудных мальчишек. Она сказала мне: «Максим Валерьевич, даже думать так не смейте. Не бывает трудных детей, есть дети, которым трудно». И для меня это с тех пор перенеслось вообще на всех людей. Нет трудных людей, есть люди, которым трудно, и вот так к ним и надо относиться. И еще есть вторая для меня максима: «Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали».
Любого человека можно соблазнить. И если ты сейчас сам пока стоишь, то тебе надо благодарить за милость Божию, а не превозноситься над тем, кто пал.
И эта мысль дает мне уверенность в том, что никого не надо осуждать. Ну а те, кто сознательно причиняет боль другим, не кается и не страдает, — они к священнику не приходят. Измена — это выбор? Часть вины лежит на потерпевшей стороне почти всегда. Подчеркиваю, я не желаю ни в чем обвинять потерпевших, но осознавать, что могло бы быть и по-другому, тоже важно и нужно.
Я постоянно сталкивался, да и сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, когда жена ну действительно очень плохо ведет себя по отношению к мужу. Например, отказывает в супружеской близости на протяжении многих лет без всякого к тому основания: «Просто не хочу, не буду. В другой раз когда-нибудь». И человек уходил на сторону. Жена, узнав об этом, говорила: «Я исправлюсь, у нас все будет». А ему уже ничего от нее не надо. Здесь все-таки существуют два разных слова — «прости» и «извини».
Извинять изменника не надо. А вот «прости» происходит от слова «просто». Дело в том, что любая измена приводит к колоссальному усложнению как в душе конкретного человека, так и в отношениях.
Причем чем больше лжи, тем сложнее и больнее все становится. Поэтому изменивший говорит: «Прости. Я понимаю, что причинил тебе огромную боль, я глубоко в этом раскаиваюсь». Если первый говорит так, а второй готов вместе идти дальше, понимая, что здесь торнадо прошел и что ни одного живого места нет, вот это и будет прощение.
Такое прощение не только возможно, но и желательно. Хотя Церковь понимает, что это может не каждый. И поэтому человек, которому изменили, в современном церковном каноническом праве называется потерпевшей стороной и имеет право на развод, в том числе церковный.
Во-первых, нужно прекратить интимную близость с изменяющим вам супругом и сказать, что вы знаете о факте измены. Но не нужно делать поспешных шагов и расцарапывать ему морду.
Не нужно делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно. По сути дела, когда тебе изменяют, тебя посылают. Простите за такое грубое слово. А есть золотое правило, оно никогда никого не подводило: послан — иди. Если вы являетесь владельцем той территории, на которой вы совместно живете, надо просто собрать чемодан и выставить его за порог. Если же нет, то надо спокойно уехать самому и уже со своей территории выстраивать какой-то спокойный диалог.
Единственное, о чем бы я хотел предупредить. Когда человеку изменяют, у него резко падает самооценка. И самый верный и быстрый способ ее поднять — изменить в ответ.
Вот этого не делайте. Будет только хуже. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете? Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки.
А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться. Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного. Как в дрессировке.
Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение. Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей! Да, если нет измены, надо быть такой, чтобы у мужа не было поводов от тебя уходить.
А когда измена совершена, поздно, Сеня, пить боржоми. Нельзя превращаться в мегеру, но и пытаться стать вдруг образцово-показательной женой на фоне продолжающейся измены ни в коем случае не нужно. Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать? Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него.
Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так. И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе. Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка.
И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода. Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь. И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником.
Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда. Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина. Неважно, хочет он прогнуть Церковь под себя и говорит, что мы все устарели, нам надо меняться, или начинает ругать Церковь, или тихо уходит. Оправдывать себя в супружеской измене и одновременно оставаться в Церкви невозможно.
Сейчас, конечно, оправдать себя и не чувствовать осуждения других стало легче. Ты просто меняешь френд-ленту в фейсбуке и оказываешься среди людей, которые тебя оправдывают и поддерживают: правильно сделал, зачем тебе быть несчастным, прошла любовь — это зависит не от тебя, теперь ты любишь другую, а Бог есть Любовь, значит, твое новое чувство от Него и т. Лет десять назад один священник рассказывал мне, что бывают случаи, когда пастыри закрывают глаза на блудную жизнь богатых, много жертвующих на храм прихожан, и допускают их к причастию.
Сам этот священник, по его словам, чтобы не было искушений, все пожертвования просит класть в ящик. Лет двадцать пять назад один состоятельный человек периодически помогал нашему храму.
Однажды, в середине Великого поста, он пришел причащаться и ошарашил меня таким признанием: «Я уже с начала Великого поста не изменяю жене». Я его спросил: «Простите, а после Пасхи хотите начать изменять? Тогда я ему сказал: «Если вы имеете такое намерение, не можете причащаться». Он на меня рассердился и ушел из нашего храма.
Наверное, пошел искать более «адекватного» священника. Или такой был случай. Пришел уже пожилой, на весь Советский Союз известный актер.
Был Великий пост, он хотел причаститься, подошел на исповедь и между делом упомянул, что у него есть любовница. Я сказал: «Бывают случаи, когда Церковь допускает до причастия людей, которые жили в блуде. Например, Мария Египетская причастилась через день после того, как творила свои грехи. Такое возможно, но вы должны раскаяться и принять решение, что такого больше не будет».
Он явно растерялся, и тогда я ему посоветовал: «Постойте в конце храма и примите решение. Когда увидите, что все идут к Чаше, вы сможете подойти только в том случае, если примете решение: Господи, больше никогда!
Он не подошел. Стоял, издали смотрел. Не надо нам, священникам, думать, что мы всех переделаем, но мы должны свидетельствовать о том, чего ожидает от человека Господь, как правильно. Может, человек, который сейчас не смог, будет расти до того, чтобы смочь. Если для человека, пусть даже он крещеный, Христос не является живой реальностью, для него главными переживаниями в жизни остаются переживания влюбленности. Это может быть пятидесятилетний мужчина, который постоянно меняет любовниц, если ему позволяют средства, внешний вид и определенная устроенность.
Он меняет любовниц, потому что для него это самые сильные, самые красивые переживания. Для верующего человека это не так. Брак, в котором он живет много лет, для него ценнее и дороже, чем душевная и телесная связь с очень красивыми людьми противоположного пола. Он не может это поменять. Он так привязан к своей, может, даже уже постаревшей жене, что для него это абсолютно неравноценно. А еще большей реальностью для него является Христос, и он не готов Его предать и потерять возможность участвовать в Евхаристии.
Он не готов разрушить свое сокровище ради этого безумия. Но до этого тоже надо дорасти. Особенно если человек до брака имел много связей и в браке изменял.
Целомудрие ломается почти необратимо. Всем известен пример преображения равноапостольного князя Владимира. Но бывает наоборот — человек много лет в Церкви и вдруг бросает семью ради другой женщины и из Церкви уходит, раз эти «отсталые попы» смеют не восторгаться его решением.
И все, кто его давно знают, недоумевают: кто бы мог подумать? В том и тайна веры, что ее не измеришь. Ходит человек в храм, причащается, а сердце его видит только Господь. Он и сам, скорее всего, до поры до времени уверен, что сокровище его в Евангелии, в Церкви, но накрывает его внезапная страсть, и оказывается, что Церковь для него не сокровище.
Наверное, духоносный старец может такое предвидеть, но обычный священник, даже очень хороший, вряд ли. Меняется человек. Грех, который был для человека приемлемым, для него изменившегося становится неприемлемым.
Но бывает и перемена ума в другую сторону. Недаром же мы называем грех падением. У человека была планка, и, когда он женился, все остальные женщины стали для него, как в древности говорили, или матерями, или сестрами, или дочками. Одна женщина с ним! Потом или она постарела, ухаживая за их общими детьми, или еще что-то произошло, и он начинает себя убеждать, что в определенных случаях это возможно. Перемена ума в обратную сторону — планка понижается.
Мы потому и называем это блудным падением, что человек был на высоте, а упал вниз. Он становится другим — теперь допускает то, что было для него недопустимо. Надо помнить, что христианство принесло в мир высочайший стандарт семейной любви. Понимание этого стандарта зиждется на любви Христа к Церкви. Неслучайно в послании к Ефесянам, которое читается на каждом венчании, апостол Павел проводит параллель между любовью Христа к Церкви и любовью мужа к жене, а, как известно, любовь Христа к Церкви — это не владение, а распятие, умирание за того, кого любишь.
Это жертвенная любовь. Поскольку понимание такого стандарта из мира уходит, семьи всё чаще рассыпаются. И человеку, который не сохранил целомудрие до брака, в определенные периоды, когда в семье начинаются нестроения, очень трудно сохранить себя от измены. Разрушается любовь к жене или мужу , и это неизбежно разрушает союз человека со Христом, потому что с таким грехом, если в нем не раскаиваться, а оправдывать себя, не иметь решимости больше так не падать, оставаться в Церкви невозможно, немыслимо — ни один нормальный священник не допустит такого человека до причастия.
И для самого человека это мука. Так отреагировали апостолы на слова Христа о том, что кто разводится и женится на другой, прелюбодействует. Допускалось, например, сексуальное использование рабынь, то есть женщины по желанию своего господина — правоверного иудея — могли становиться наложницами, и это не считалось грехом. Мы знаем, что и у великого святого царя Давида было много жен, и у Соломона.
Действительно представление, что один союз не просто на всю земную жизнь, но на всю вечность, не могло родиться нигде, кроме Церкви Христовой. И нигде не найти опоры для исполнения этой новозаветной нормы без любви ко Христу. Есть нецерковные пары, которые всю жизнь верны друг другу и счастливы, но это скорее чудо. Но и сегодня есть люди, считающие себя христианами, а при этом сохраняющие ветхозаветные представления о браке.
