Как справиться с тревожным типом привязанности, Влияние стилей привязанности на поведение в ситуации развода - Психолог Константин Ягнюк
Санкт-Петербург, м. В браке тревожно-амбивалентый партнер непрестанно разочарован отчужденностью и холодностью своего партнера, и, наоборот, партнер с избегающим стилем крайне злит цепляние тревожно-амбивалентого партнера, от чего он дистанцируется еще сильнее. Я психолог, гипнотерапевт.
Он связан с серьезными потрясениями и травмами в детстве и встречается крайне редко. На тип привязанности влияют отношения с родителями или другими значимыми взрослыми, а именно то, насколько они удовлетворяют базовые и психологические потребности ребенка.
В младенчестве это потребность в тактильном контакте, в возрасте до трех лет ребенку необходимо, чтобы родители уделяли ему внимание, взаимодействовали с ним и принимали все его эмоциональные реакции. А когда ребенок подрастает, ему важно, чтобы его поведение, мнение и принятые решения признавали и уважали. Если родители удовлетворяют все эти потребности, формируется надежный тип привязанности. Тогда во взрослом возрасте у человека не возникает сложностей с отношениями.
Он не избегает близости, умеет признавать ошибки, поддерживать, идти на компромисс и при необходимости отстаивать свои границы. Но так происходит не всегда. Тревожный тип привязанности формируется, если поведение родителей было крайне непоследовательным. Обычно это происходит из-за родительской тревожности.
Они беспокоятся о здоровье ребенка, его воспитании и о многом другом, но не знают, как правильно себя вести, поэтому действуют бессистемно. Они могут то ярко проявлять любовь, то предъявлять условия, которые ребенок должен выполнить. Из-за этого ребенку сложно понять, когда родители искренние.
Он начинает цепляться за них и стараться заслужить их признание. Эта неуверенность в себе переносится во взрослую жизнь и ведет к размытию личных границ.
Даже вступая в романтические отношения, такой человек продолжает сомневаться в чувствах партнера и собственной ценности. Из-за этого он все воспринимает слишком остро. Например, когда партнер хочет установить некоторую дистанцию в отношениях, заняться своими делами, провести время с друзьями, это вызывает вспышку разрушающих эмоций, панику и ревность.
При этом отношения становятся созависимыми. Человек боится потерять партнера, даже если тот причиняет ему боль, ведь перспектива оказаться одиноким и ненужным кажется ему еще более страшной. Избранники людей с тревожным типом привязанности обычно не выдерживают столь активное вмешательство в собственное личное пространство. Из-за этого ситуация усугубляется, и в попытках удержать партнера, человек может прибегнуть к деструктивным моделям поведения: манипулировать и провоцировать на скандал.
Конфликт в этом случае становится не способом прийти к пониманию, а попыткой получить эмоции от партнера. Даже негативные эмоции воспринимаются подтверждением того, что партнер что-то чувствует. Если родители эмоционально холодны, отстранены, не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка, то у него формируется избегающий тип привязанности.
Во взрослом возрасте такие люди также демонстрируют эмоциональную холодность и независимость. Часто они отвечают, что близкие отношения их тяготят.
Они в них не нуждаются. Выступать в близкие отношения людям с избегающим типом привязанности крайне сложно. Даже создавая семью, они не готовы эмоционально открываться и доверять партнеру. От попыток сблизиться они стараются защититься юмором, сарказмом, а иногда и прямой агрессией.
Но на самом деле независимость здесь не причем. За жесткой защитой собственных границ кроется страх оказаться отвергнутым. Люди с избегающим типом привязанности боятся быть уязвимыми, и это перевешивает стремление к близости. На самых начальных этапах отношений этот страх препятствует сближению.
А если отношения начинают развиваться, такие люди постоянно унижают, высмеивают и критикуют партнера. Они выискивают недостатки, чтобы обесценить отношения и дать себе официальное разрешение держать дистанцию. К сожалению, изменить сформировавшийся в детстве тип привязанности невозможно, однако можно снизить уровень его влияния на отношения. Для этого необходимо работать над самооценкой и разбираться с личными границами.
Нашел себя в описании типа привязанности? Не переживай, с тобой все нормально, это установки из детства так на тебя повлияли.
А чтобы снизить тревогу, послушай саммари « Гид по типам привязанности: как понять себя и партнера ». По промокоду BLOG30 тебя ждет бесплатный доступ ко всем саммари на целый месяц, не забывай вводить его при регистрации в поле «Ввести промокод». История про идеальные отношения, превратившиеся в кошмар, абсолютно неоригинальна. Как распознать абьюзера и понять, есть ли в тебе те черты, которые словно магнитом притягивают токсичных людей? Рассказываем в статье:.
Промокод WX Получить купон. Делитесь сторис и получайте скидки! Условия акции: 1. Выложите фото или видео с отметкой нашего аккаунта artforintrovert, только так мы увидим ваши сторис; 2. Мы пришлем вам сообщение с промокодом; 4. Скидки можно получать за каждое посещение! Описание процесса передачи данных:. Соединение с платежным шлюзом и передача информации осуществляется в защищенном режиме с использованием протокола шифрования SSL.
Настоящий сайт поддерживает битное шифрование. Введенная информация не будет предоставлена третьим лицам за исключением случаев, предусмотренных законодательством РФ. Тип привязанности у взрослого человека, конечно, зависит, от отношения к нему родителей в детстве, но только от части.
Влияет и характер человека, и жизненные условия, и опыт романтических отношений, и даже гены. А еще с течением времени тип привязанности может меняться. Идеальный вариант люди с надежным типом привязанности. Они понимают себя, спокойно говорят о своих потребностях и доверяют партнеру. Тревожный тип, как понятно из названия, постоянно тревожится. Эти люди не уверены в себе и в партнере.
Им нужно постоянно подтверждение, что в отношениях все хорошо. И это рождаем массу проблем. Особенно, если в качестве пары у них человек с избегающим типом привязанности. Избегающий тип вроде и хочет отношений, но когда партнер к нему слишком «приближается», то избегающий тип начинает убегать.
Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова. Авторы дают тесты для определения своего типа привязанности и партнера. Подробно рассказывают про каждый тип привязанности. Показывают примеры отношений на реальных историях. Рассказывают, как быть и что делать, если вы понимаете, что в отношениях у вас проблемы. В целом, книжка интересная и полезная.
Но, авторы делят всех людей строго на 3 группы. И у них нет вариантов, когда человек может иметь черты сразу из 2-ух категорий. А мой муж, по их тестам, попал и в группу надежных, и в группу избегающих одновременно. Может ли такое быть по их теории, я не поняла. Как быть и что делать в такой ситуации, мне осталось не ясно…. Книгу пока не прочла, так что немного расскажу о качестве.
Обложка мягкая, шрифт удобного размера, листы белые и плотные не просвечивают - в общем качеством очень довольна.
Библия межличностных отношений. Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу». Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях. Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы — за их.
Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно. А если не можете, то с вами что-то не так. Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы.
Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя. Потребность в близости — как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается. Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов для чего изначально и разрабатывались , но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.
Только скажите мне где я могу присягнуть. Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив.
Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.
Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли. Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча».
Иначе тогда зачем всё это вообще? И помните, пожалуйста, что ваши потребности — приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность — не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил. Это одна из лучших книг, которую я когда-либо читала. Уверена, что она будет интересна и специалистам, работающим с парами, и для читателя, который хочет понять и изменить отношения с партнером в лучшую сторону.
Обычно пишут о типах привязанности в контексте мать-ребенок. Здесь же открывается новый взгляд на типы привязанности уже в отношениях в паре мужчина-женщина.
Существует 3 основных типа: надежный, тревожный и избегающий. И 4-й тип ,достаточно редкий,- тревожно-избегающий. Типы привязанности не стоит путать с характером. Это разное. Но именно тип влияет на то, как будут выстраиваться отношения в паре. В книге очень много не только теории и ссылок на исследования, но и тестов, практических примеров и рекомендаций. Очень рекомендую читать книгу с карандашом, подчеркивая важные места, к которым захочется вернуться и перечитать.
Мы используем файлы cookie и другие средства сохранения предпочтений и анализа действий посетителей сайта. Подробнее в пользовательском соглашении.
Нажмите «Принять», если даете согласие на это. Ваш код авторизации. Он хранит все самое важное: накопительную скидку, бонусы, отложенные товары, рецензии. Используйте его для заказов. Письмо для подтверждения почты отправлено на. Теперь вы можете использовать для входа кнопку или свой код скидки.
В Лабиринте уже зарегистрирован пользователь с телефоном. Он сможет входить в Лабиринт через , и заполнить свой профиль данными, предоставленными этим сервисом. В Лабиринте уже зарегистрирован пользователь с адресом. Оформить Позже. Читаем в марте.
Немецкий язык для детей. Увлекательное первое чтение. Книги с манящей атмосферой Азии.
Пункты самовывоза: Москва Пункта. Забирайте заказы без лишнего ожидания. Рецензии на книгу « Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения » Левин, Хеллер. Нет в продаже. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. Левин , Хеллер. Манн, Иванов и Фербер : Любовь и отношения.
Лучшие книги для пар. Рейтинг 8. Оценить оценило: Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления. Написать рецензию. Всего 7 рецензий Сначала новые новые популярные Сначала новые сначала новые сначала популярные Подписки на рецензии к товару.
Екатерина Пуртова. Оценка товара:. Алпатова Ирина. Товары по теме: Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка рец. Петрановская Людмила Владимировна. АСТ : Библиотека Петрановской. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка рец. АСТ : Вопрос - ответ близкие люди. Автор рецензии покупал эту книгу в Лабиринте.
Ягодная Елена. Прокопенко Виктория. Вредная Старушка. Есть что добавить? Позвонить по скайпу. У вас пока нет сообщений! Дарим 50р.
