Как жены разрушают брак, 8 способов, которыми мужчины уничтожают свой брак
Любовь и единодушие папы и мамы ребенка создают атмосферу стабильности, дают ребенку уверенность в крепости и надежности мира. Как правило, когда становится понятно, что пора идти к психотерапевту, уже поздно делать это. Становится легче. Особенно если погашение требует жертв со стороны партнера, а не самого заемщика. Християнська книгарня.
Отношения внутри семьи, отношения между мужем женой определяют в жизни буквально все :.
Итак, отношения в браке влияют на всю вселенную и уж тем более — на воспитание детей. Но посмотрим, что об этом говорит святитель Иоанн Златоуст.
Брак — священное единство в основании «дома». Связь между мужем и женой — единственная неделимая часть семьи: дети, вырастая, «оставляют отца и матерь», «прилепляясь жене своей», ведь, по Златоусту, Бог «супружеское сожительство поставляет выше отца и матери».
Отношения в браке, по Иоанну Златоусту, влияют на всю вселенную и уж тем более — на воспитание детей. Не романтический образ популярных песенок, а самый смысл и цель христианского брака. Об этом говорили и говорят, конечно, многие христианские авторы.
Например, вот слова протоиерея Иоанна Мейендорфа:. Итак, муж и жена вообще единое целое: во время воспитания детей они также остаются одним целым. Поэтому воспитывают детей не просто родители, не просто папа и мама, но — союз мужа и жены, неделимое, нерасторжимое единство супругов. Да и в иерархии-устройстве дома Златоуст поставляет над детьми не просто «отца и мать», но именно «мужа и жену»:.
Супруги, а не просто родители. Как раз поэтому христианская педагогика начинается… с учения о браке. Воспитание-образование-обучение детей — это одна из целей брака не родителей, а именно брака :. При этом «делаться отцом» — значит заниматься образованием тех детей, которых нам позволил родить Бог, ведь, как многократно повторял Златоуст, рождать, но не воспитывать — это еще не значит стать и правда отцом, правда матерью.
Даруя детей супругам, Бог, по учению святителя, дает им задание воспитывать их. Таким образом, брак родителей оказывается субъектом образовательного процесса. Для того, чтобы этот субъект — неразделимый союз мужа и жены — мог воспитывать детей, необходимо, чтобы этот брак был действительно единством, соединяющим двух людей в одного человека, в том числе — в того самого «учителя и воспитателя» детей.
Для такого соединения, а также для того, чтобы место образования детей — дом — стало тем самым единством, городом-крепостью, Церковью и школой, необходимо, по Златоусту, создать «основание». И основание здесь — взаимная любовь супругов. Это все виды любви — и высокая жертвенная агапи , и дружеская филиа , и романтическая эрос.
Соединение супругов в браке уже обозначается Златоустом как «таинство любви». Любовь, взаимное согласие, мир, отсутствие раздоров между супругами делает так, что «не будет ничего неприятного», делает «все остальное умиротворенным», при отсутствии этих свойств в браке «в доме не будет ничего порядочного.
Я об этом писала отдельно, но сейчас напомню: начало этого непривычного и в нашей лексике, и в жизни явления — снова в любви:. Любовь и единодушие-единомыслие супругов, по мысли Златоуста, заложены Богом в фундамент супружеских отношений уже при сотворении человека и брака. И достижение этого единомыслия — одна из задач супружества.
Единомыслие между мужем и женой напрямую влияет на воспитания детей, и вот он, тезис Златоуста:. Но если единомыслие между супругами способствует хорошему воспитанию детей, то супружеские раздоры все разрушают:.
Если вся жизнь и вселенная разрушаются, то о каком воспитании можно говорить? В этом же произведении Златоуст замечает:. Тогда ни богатство, ни благочадие, ни многочадие, ни власть и могущество, ни слава и честь, ни изобилие и роскошь, и никакое другое благосостояние не может радовать мужа или жену, если они в раздоре друг с другом». Тоже все логично и понятно: если в доме раздоры, сплошной негатив — о каком воспитании детей можно говорить?
Им тут лишь бы выжить, лишь бы остатки психического здоровья сохранить. А говорить о христианском, православном воспитании в богоборческих условиях супружеских раздоров — вообще абсурд. Итак, хорошо ли, чтобы папа гулял со своими детьми на площадке? Конечно, это отлично, если это способствует общению отца и его ребенка, ведь смысл не в выгуливании, смысл — в общении.
Но если прогулка или разговор о ней порождают раздоры, склоки, споры между мужем и женой, уж лучше маме самой погулять с ребенком, лучше пусть погуляет бабушка или няня, чем жена будет лепить из мужа «правильного отца». Но если папе самому при этом важно быть «хорошим отцом», просто у него почему-то нет желания вообще или в данный момент гулять с ребенком, на самом деле, вполне хорошо и здорово найти другой способ проводить время с малышом. Не нравится площадка — можно собирать вместе Lego. Папа в целом не любит играть с детьми — и это нормально, можно книжку читать.
Если это неравнодушный родитель, он всегда может подобрать из многих вариантов «детских» занятий такой, который будет ему «по душе». И это важно, чтобы самому родителю нравилось проводить время с ребенком.
Здесь как раз важнее, чтобы отец был рад и активен, а не просто «выполнял приказ жены». Если идея прогулок с папой порождает раздоры, склоки, споры между мужем и женой, лучше маме самой погулять с ребенком. При этом можно вместе заниматься и не «детскими» занятиями: например, можно пригласить малыша вместе сходить в гараж, поменять колеса. Это прекрасный вариант общения с родителями — ходить с ними «по делам».
Порой это с педагогической точки зрения гораздо лучше, чем общие «детские» занятия: на той же площадке родитель «обслуживает» ребенка «Только не упади!
Также во «взрослом» формате ребенок наблюдает за взрослыми делами, видит труд или способ проведения досуга взрослых людей — это подлинная социализация, которой очень не хватаем многим детям.
Также папа может просто сходить с ребенком в магазин за хлебом, может собрать вместе с ним стул или замесить тесто… Мудрая мама не будет нажимать и заставлять, а поможет папе найти «свой» вариант занятий, общения отца и детей. С другой стороны, если посмотреть с точки зрения папы: если этому папе правда важно то самое «счастливое детство» его детей, если папе важна та самая «крепкая традиционная семья» не только в контексте обсуждения «прогнившего Запада», почему бы не уступить жене, почему бы не сходить погулять на площадку с ребенком?
Может быть, жена целый день с детьми проводит, ей надо хоть немного побыть одной может, спокойно полы помыть, может, спокойно ванну принять — почему бы тебе, вернувшись с работы, не подышать свежим воздухом на площадке? Даже если ты не считаешь качели и горки ценностью, отношения с твоей женой, забота о жене — вот ведь твоя ценность, если ты такой «правильный муж». В общем, практически любой вариант решения — лучше, чем кричать друг на друга, чем «тыкать носом» своего супруга в «убойные аргументы» в защиту правильности своей позиции, лучше, чем приводить мужу или жене примеры «образцовых» пап и мам.
Не подбирать цитаты святых отцов, педагогов, психологов, блогеров, чтобы доказать свою правоту, а на первое место поставить любовь и согласие в браке, любовь к этой конкретной, сейчас орущей на тебя женщине, согласие с этим конкретным, хронически неправым, не умеющим воспитывать детей мужчине.
Уж лучше сделать что-то не совсем «правильное» второстепенное, лучше посмотреть неправильный мультик, съесть неправильную еду, не вовремя лечь спать, чем правильным второстепенным неправильно решить первостепенный вопрос, разрушить то, что по-настоящему ценно.
Единственное, что вы можете делать, — разговаривать, находить решения, быть компетентными. К сожалению, этому нигде не учат. Это важно. Все остальное — непринципиально.
Проще всего это выявить по истеричности, частому плачу, порывам злости. Как правило, когда становится понятно, что пора идти к психотерапевту, уже поздно делать это.
По-хорошему стоит обращаться к специалисту до рождения ребенка. Если у пары получается решать трудные вопросы, отлично — значит, они со всем справятся сами. Психолог — не хирург, он не сможет вырезать проблему.
Если она занята, учиться будет тяжело и во многих случаях бесполезно. Снижение нагрузки — основа основ. Павел Зыгмантович в соцсети ВКонтакте.
Ошибки, которые убивают брак. Смотрите видео о знаменитостях, которые решили оставить своих детей без наследства:. Регистрация Вход. В идеале до появления ребенка нужно прожить вместе минимум 5 лет. На мой взгляд, нижняя планка — это 5 лет совместной жизни. Это не значит, что раньше детей рожать нельзя, — можно.
Но дело в том, что, согласно исследованиям, значительное число разводов приходится примерно на четвертый год брака. Если пара прожила вместе 10 лет, крайне высока вероятность, что двое не просто научились договариваться — у них именно выработался навык таких действий.
Они умеют соблюдать договоренности, воплощать их и передоговариваться, если что-то пошло не так. Исследования показывают, что, когда люди ждут препятствий и морально готовятся к ним, им проще их преодолевать.
Если же люди думают, мол, да ну, ерунда, справимся, у них ничего не выходит. До рождения ребенка обсудите, как будете распределять нагрузку.
А график, в котором весь труд по уходу за ребенком 24 часа в день лежит на маме, не подойдет никому. Схема «Я, муж, буду работать, а ты, жена, с ребенком сиди» абсолютно неэффективна. Зачастую мужчина самоустраняется: мол, ты же женщина — сама разбирайся. У него в голове нет картинки о том, что отец — это очень важная роль. Тогда ребенок рождается и бах — начинаются проблемы.
Папе следует взять отпуск сразу после рождения малыша. К родительству применимо то же правило: всем мамам и папам стоит отдыхать от своей роли. Если мужу не хватает внимания, ему просто стоит забрать у жены ребенка. Да, он может что-то делать неправильно, но, если он не догреет молоко или допустит разбитую губу на прогулке, ничего страшного не случится, с кем не бывает.
Вот увидите, ее реакция вас приятно удивит.
О сайте. Проекты «Правмира». Главная страница Отношения. И при этом слишком уж «каменеть» тоже нельзя — иначе не сможешь быть достаточно чувствительным… Вот и пытаемся мы, мужчины, балансировать между этими «ты должен быть тонко чувствующим» и «ты должен быть сильным».
Муж забывает о добыче мамонтов Материально обеспечивать семью — дело мужчины, и неважно, работает ли жена или нет. Муж боится своих и чужих чувств Каждого маленького мальчика учили: «Мальчики не плачут!
Муж почти не выражает физического влечения к жене Да-да, мужчины тоже склонны избегать физической близости. Муж не показывает жене, что по-прежнему любит ее Из сотен девушек, с которыми вы были знакомы, из десятка тех, кому назначали свидания, выбрали вы одну — вашу жену, с которой хотели бы прожить всю жизнь.
Муж не пытается говорить с женой на ее языке любви Женщине нужно знать, что она любима, что вы благодарны за то, что она с вами. Перевод с английского выполнен Анной Барабаш специально для портала Матроны. Нашли ошибку в тексте? Выделите ее мышкой!
You are going to send email to. Move Comment. Дорогие друзья! Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи — благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели. Помогите нам работать дальше! Помочь Я уже помогаю Закрыть. Сообщить об опечатке Текст, который будет отправлен нашим редакторам:.
