Песня про френдзону на английском, Friend Zone — Неолурк, народный Lurkmore
Выделялся один ген — PDE11A. Каждый может уделять своему занятию ровно столько времени и сил, сколько ему хочется. Массовая дискотека, на которой звучит современная электронная танцевальная музыка. После внедрения карбида бора Легасов задумался о температуре в расплавленном ядре и о том, как бы её стабилизировать. Цель исследования : сравнение неологизмов в современном русском и английском языках.
Тебе стоит быть готовым к частым и совершенно былинным отказам и нелепым отмазкам. К тому, что на смену тебе придёт другой мальчик для флирта, а может два, три, пять, да сколько угодно. И вовсе не стоит удивляться тому, что она время от времени будет ходить от тебя к своим старым, новым бой-фрэндам, будет стараться всё обставить так, чтобы единственные, кто знал о ваших отношениях, были вы двое, флиртовать с другими парнями, даже у тебя на глазах.
Но учти, что те, кто писал эту статью, думали точно так же. Женщины часто пытаются вбить в голову мысль, что длительное и упорное обхаживание со всех сторон приглянувшейся самки — это практически гарантированный путь к успеху. Если внимательно посмотреть фильм о природе Африки, обратите внимание, что происходит, если гепарду не удаётся догнать антилопу.
События, как правило, разворачиваются очень быстро: стремительный рывок — кажется, что хищнику почти удалось догнать жертву, но… расстояние начинает стремительно увеличиваться, и незадачливый охотник, внезапно потеряв к погоне всякий интерес, переходит на спокойный шаг.
Хоть он и понял, что догнать пищу сегодня не получится, у него нет привычки кататься по траве в бессильной злобе, срывая ненависть на попавших под руку сородичах. И уж тем более, ему не приходит в голову тратить сутки напролёт на выслеживание жертвы. Гораздо рациональнее забыть про антилопу, которая уже напугана и находится настороже, и поискать другую, пасущуюся где-то рядом в безмятежном и расслабленном состоянии.
Животные настроены более прагматично, и чувство голода у них всегда побеждает амбиции если таковые вообще есть. Уже на первом или втором свидании становится ясно, насколько велики перспективы в развитии отношений с данной особью женского пола. И если видно, что усилия, скорее всего, ни к чему не приведут, нужно действовать быстро и решительно , не тратя впустую нервы, время и деньги. Если же откладывать неутешительный вывод на потом, потери с каждым днём будут лишь расти в геометрической прогрессии.
Впрочем, не исключены и ситуации, когда «роковые» девушки имитируют не просто интерес, а влюбленность и отношения в начальной их стадии , заманивая таким образом парня в ловушку: свидания «на ура» с объятиями и поцелуями но ещё без секса , все отлично и идет как по маслу, кун в эйфории и полной уверенности, что объект в его руках, еще чуть-чуть, и… И тут, где-то после 4-го свидания происходит неожиданный облом.
Тян либо начинает пороть всякую хуйню про отсутствие «бабочек в животе», либо просто испаряется в неизвестном направлении, не особо заморачиваясь по поводу объяснений. Можно конечно подумать, что дело в самом куне, который просто не понравился, но это маловероятно, так как женщине по природе достаточно пяти минут для того чтобы понять, интересен ей данный мужчина как мужчина или нет.
И если парень не понравился девушке на первом свидании, то второго уже не будет. Поэтому ситуация, когда рыбка сначала клюет, а потом соскакивает с крючка, когда ты ее уже почти вытащил — не что иное как банальная разводка и игра. Если быть предельно честным, то ситуации, когда девушке не понравился парень на первом свидании, но, тем не менее, она идёт с ним на второе, хоть и нечасто, но бывают.
Причин может быть масса напр. Мифы о том, что «суперженщина» требует длительного и настойчивого ухаживания, создаются женщинами, чтобы мужчины послушно ходили за ними месяцами, воспринимая каждый бесплодный месяц как подтверждение её уникальности и великолепия или просто заполняя психологический вакуум.
Есть и женщины, убеждённые, что на их завоевание мужчина просто обязан потратить массу своего времени и денег. С такими следует быть особо настороже, ибо даже в случае успешного завершения штурма мохнатой или розовой цитадели вряд ли удастся выбить из головы «сокровища» мысль, что она дала анону слишком много, а он потратил на неё слишком мало.
Для мазохистов есть пара вариантов. В кинофильме « Форрест Гамп » показан достаточно любопытный вариант развития отношений мужчины и женщины во френдзоне. Он возможен и в реальной жизни при совпадении двух условий. Это не значит, что его нужно примерять на себя.
Иначе ты не умнее Форреста. Во-первых, парень должен в течение многих лет показывать принцессе которая за это время неизбежно превратится в тётку преданность, нежность и заботу.
Во-вторых, к концу ебабельного возраста у самки должно появиться разочарование во всех встреченных на пути альфа-самцах. Плюс за много лет она обычно настолько сильно привыкает к постоянно тусующемуся рядом другу-омеге, что переход отношений в горизонтальную стадию может пройти проще, чем за несколько лет до этого. Правда, часто в прицепе с самкой омеге достаётся наследство от альфа-самцов в виде подаренных ими цветов жизни.
Да-да, мой юный друг. Прекрасные зайчики с большими влажными глазами, на одну из которых ты молишься, обожают делать детей от альф, на которых априори не повесить воспитание детёныша зачастую, зайцы и не требуют этого от альф, а просто радуются «подаренному» набору успешных хромосом, — ещё бы, ведь потомство теперь будет таким красивеньким, здоровеньким. А вот выращивание чужого «плода любви» перекладывается на плечи одержимых самкой, покорных, но, как ни странно, более социально адаптированных и мирных омег.
Но наблюдательный зритель хочет отметить, что Дженни хотела дать Форресту, когда училась в колледже. Он её навестил, но случился fail, а дальше по фильму условия для спаривания просто не складывались. Дженни ни о чём не жаловалась Гампу и ни о какой услуге его не просила, а даже наоборот, была готова поддержать его по мере возможностей.
В итоге она ему таки дала, пропала на несколько лет и объявилась с ребёнком, чтобы выйти за Форреста замуж и помереть от СПИДа. Так что это очень специфический вариант френдзоны или просто фильм, не имеющий с этой вашей реальной жизнью ничего общего. Девушки вообще очень любят этот персонаж и часто открыто признаются в том, что хотели бы иметь «такого, как Форрест». Потому и попадают хорошие верные мальчики во френдзоны. Второй вариант того, как оставаться рядом с любимой и чувствовать себя полезным, продемонстрирован Достоевским.
Герои сразу двух его романов находятся в своеобразной форме сабжа. Главный герой «Униженных и оскорбленных» и Маврикий Николаевич из «Бесов». Притом оба это понимают, но не только не препятствуют, но и помогают своим зазнобам наладить отношения с альфами Алешей и Ставрогиным, соответственно. Делается это из-за исключительного благородства обоих, потому как дамы любят альф, а не их.
В реальной жизни такое поведение ещё более унизительно и имеет ещё меньшую эффективность. Если тебе в кайф ухаживать за тёлкой, даже если шансы малы, то ухаживай.
Рано или поздно ты ей вдуешь, она помнит всё то хорошее, что ты мутил. И как-нибудь да даст, лет эдак через семь.
В любом случае, как писал Чак Паланик — «Унижение будет унижением, а страдание страданием, только если ты сам решишь страдать». Вопреки распространённому мнению, от попадания во френдзону иногда не застрахованы даже они и вопрос здесь только в меньшей вероятности. Вообще, «истинный альфа, с истинным альфа-поведением», рассматривающий женщин исключительно как объект спаривания, конечно, застрахован.
Но в реальной жизни, каким бы статусным и популярным ни был мужчина, свои слабости есть и у него. Причём если у большинства постояльцев френдзоны слабостью является просто наличие внимания со стороны симпатичной девушки, альфу вниманием красивых и даже очень красивых девушек не удивишь, и подсаживаются они на женщин с экзотическими качествами, которые крайне редко встречаются в природе: редкое увлечение, редкий тембр голоса, р е д к и е зубы редкого качества, левша и т.
Вот такую вот уникальную самку альфа-самец будет бояться потерять и, таким образом, перед ним распахнутся ворота френд-зоны. Усугубляет ситуацию самоуверенность альфа-самца. Он же Альфа! А значит ни одна женщина не должна перед ним устоять. Считая свои долгом трахнуть любую попавшуюся ему на пути самку, он начинает добиваться объекта, и чем больше объект сопротивляется, тем больше его это заводит и раззадоривает его амбиции.
И он продолжает месяцами и даже годами биться о железобетонный забор френдзоны, всё глубже погружаясь в болото и потихоньку превращаясь в подобие омеги.
Первый совет: ухаживай за девушкой ровно до тех пор, пока она не начнет вышеописанные номера. Нет смысла ухаживать за девушкой, не получая ничего взамен. Если для тебя прозвучало это прагматично, то знай: ВСЕ бабы без исключения прагматички до мозга костей.
Если ты подозреваешь, что тебя динамят, шли её нахуй — не черни святое слово «дружба» которая, на минуточку, мало что общего имеет с френдзоной.
Причем послать необходимо не только в переносном смысле, но и в буквальном: три волшебных слова «Пошла ты нахуй! Если же ты «не можешь этого сделать», или «не хочешь», или же находишься в крайней стадии имбецилизма «ну я же её люблю» хотя какая, нахуй, тут любовь, когда это всего лишь влюблённость , то иди ебать гусей , так как больше тебе нихуя не светит.
Потому что, как говорил один мультипликационный персонаж, — «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». То есть, чтобы что-то проебать, нужно это «что-то» как минимум иметь.
А ты в данном случае ничего не имеешь — эта телка не твоя, поэтому потерять ты её не можешь по определению. Как была чужая, так чужая и останется, только ты с удивлением заметишь у себя массу свободного времени, которое вместо вытирания соплей чужому человеку ты потратишь на отдых, рыбалку, выпивку, еблю с адекватными тян и прочие ништяки.
Более того, ты сохранишь свой профит, который если ты, конечно, не мажорная родительская педовка, сидящая у них на шее в наше время добывается кропотливым трудом. Ну, а если ты немного шаришь в жизни, то и приумножить его сможешь, ибо той сучки, которая имела бы виды на твой карман и твой годный для морального траха мозг, попросту не будет. Есть вариант, пользуясь полученным опытом о том, «каким хорошим мальчиком быть не надо», завести себе более-менее симпатичную девушку.
Главное — понять, что тупая пизда, выносящая тебе мозг, не единственное в мире ебабельное существо, и попытать-таки счастья с другими.
И если всё замутится, то о существовании собственной тян можно и вовсе не рассказывать, ибо ТП это сама запалит, даже и не сомневайся. Самки обычно чуют соперниц за километр, у них это дело развито похлеще чем у самцов. Тут начнутся фразы типа «Ты изменился…» и прочие вытекающие отсюда фразочки начинающей побурливать говнецом бабы. При таких раскладах твое отношение к ней значительно изменится и даже есть вероятность того, что ты забьёшь на неё.
Или же наоборот, качнёшься из омеги в человека и таки вдуешь ей. Но после этого желание продолжать с ней какие-либо отношения пропадет начисто. Если ты умный человек, а не малолетний долбоёб, то выход из зоны дружбы простимулирует твоё моральное развитие как человека и мужчины. Смирись с тем, что та, кто тебе так долго нравилась и ещё вчера прижималась к тебе на живописных скалах между рекой и заходящим солнцем, через неделю даст твоему другу детства, потому что 4 года назад он ей нравился.
Забудь то, что она тебе говорила. Это всё ложь, ложь, ложь. Самая гнусная и отвратительная ложь на свете. Это жизнь, а в жизни всякое бывает.
Если же женщина тебе ну просто пиздец как очень нравится, но считает тебя «просто другом», а ты претендуешь на неё как мужык и готов бороться, то некоторые варианты всё же есть. Тупорыло добивайся её тела. Это, конечно, не означает, что её нужно насиловать, но часто и недвусмысленно делать ей соответствующие «предложения», приставать к ней, «выносить ей мозг» этим ты должен научиться.
Не надо вести беседу о чем-то отвлечённом, а про «это» закомплексованно молчать или предлагать очень неуверенно, намёками и тому подобной хренью. Это ничего не даст. Говори ей прямо, что ты её хочешь. Тут есть два основных варианта развития событий. Первый — она тебе откажет.
Только пойми правильно, она тебе и так будет отказывать. Имеется в виду, что откажет конкретно, то есть резко и грубо с использованием непечатных словосочетаний, а в ответ на попытку полапать её тебе прилетит в лицо пощёчина, порция сока из стакана, а то и плевок. После чего она прервет все контакты с тобой. Да ты и сам после такого не вздумаешь к ней больше подходить.
Это будет означать пиздец — шансов нет точно. Если же она этого не делает, то есть хотя и говорит тебе «нет», может даже ругает, но не обидно и несмотря ни на что терпит эти твои доебки, а попытку пустить в ход руки пресекает жёстким, но вежливым их блокированием и пощёчину не отвешивает но тут сумей вовремя остановиться: если попытаешься преодолеть её сопротивление, то разозлишь её уже по-настоящему, вплоть до предыдущего варианта , то шансы есть.
Кому-то, может, этого одного-двух раз в год вполне достаточно. Однако даже если ты и получил доступ к телу данной неприступной особы, перспектива создать с ней нормальную, полноценную семью выглядит туманной. Но да чем чёрт не шутит! Когда эта не дает, трахай другую. Главное сделать свою психику непробиваемой для этих женских ебанутых развлечений. Так же не стоит использовать «синьку» для достижения так необходимого тебе результата.
Нет, затащить в постель, после «дружеской» пьянки и распитии двух-трех бутылок вина, будет не вопрос. Вопросы появятся на утро, причём у тебя, мой дорогой друг. Ибо проснувшись поутру в одной постели, вместо закономерно ожидаемого тобой «вот всё и произошло, теперь мы будем вместе» ты будешь послан на хуй!!!!
Что само по себе не так уж и плохо. Почему так??? А всё просто. Как описано выше, дать тебе для неё противоестественно, ну или ты еще не достоин ее королевского тела, так что в любом случае тебе ничего не должно было обломиться. Но, как известно, пьяная баба пизде не хозяйка. И правило это справедливо. Поэтому, проснувшись поутру и осознав, что произошло а помнить она скорее будет чуть больше чем нихрена , всю вину за свой косяк она полностью переложит на тебя, и только тебя.
Запомни это, мой юный друг. Виноват будешь ТЫ. Причём, по уровню обвинений в твой адрес, ты будешь находиться на уровне маньяка-насильника. Так что используй синьку только в случае, если ты уже окончательно готов выпутываться из этого дерьма и терять тебе нечего, хоть трахнуть напоследок.
Впрочем, умные или опытные ТП стараются не бухать с жертвой, ибо понимают, к чему это может привести. И еще: пребывание во френдзоне не осложненное терминальной стадией может даже принести тебе немалую пользу в дальнейшем, мой юный друг. Анонимус, угробивший 4 года жизни в погоне за «идеалом» и ради этого бросивший бухать, начавший заниматься спортом и нашедший неплохую работу, прозрев, неожиданно с удивлением узнал, что с этими качествами он весьма востребован кучей других одиноких самок, коим остопиздели рыготные бухающие гопники без гроша в кармане из их окружения.
После чего подобрать себе тян согласно своему вкусу анонимусу труда не составило. Так что если пребывание во френдзоне сумеет изменить твой образ жизни естественно при наличии хоть какой то силы воли , то это пойдет тебе только на пользу. Одна беда: необходимо прозрение, иначе все вышеописанное для тебя бесполезно. Как выход хорошо подойдет наличие доброго друга, не настолько обделенного интеллектом как ты, с совковой лопатой, коей он периодически будет пиздить тебя по голове.
После определенного количества ударов мозги должны встать на место. Если этого не происходит — Гиппократ завещал эвтаназию. Он: Ну да, а что? Она: Меня мой бросил, а я хвасталась подружкам, что с парнем завтра на ДР завтра буду Сможешь со мной поехать и денёк моего парня поизображать? Он: Извини, у меня и так уже слишком много друзей. Я не принимаю новых, пока кто-нибудь из них не умрет. Как вариант, можно попробовать смыться, используя один или все! Лучше, конечно, грубо не хамить, а просто спросить: «А что взамен?
Этого простого вопроса будет более чем достаточно. Не стоит также забывать, что, обладая в целом довольно скудным умом, женщины манипулируют мужчинами зачастую неосознанно. К твоему сведению: даже получив утвердительный ответ на ваше убогое приставание, есть вариант, что ночью девица попросту грамотно ливнёт или, что ещё хуже, будет ебать тебе моск , что принесет профит ей и нехилый такой баттхёрт тебе.
Ибо ей кажется более приятным времяпрепровождение в компании струи из-под крана, чем твоего рвущегося в бой пипидрончика. Так что лучше брать своё сразу, не давая ей возможности ливнуть. Либо послать нахуй окончательно и бесповоротно. Прежде чем читать всё то, что написано ниже, запомни: никакого профита во френдзоне нет!
Рано или поздно итогом ваших отношений станут твое разбитое сердце, покалеченная психика и множество других приятных психологических ништяков. А это не способен покрыть ни один пункт, написанный ниже. Потому что всё то, что описано ниже, касается бытовухи на которую ТП, скорее всего, и не будет скупиться, если не конченная стерва , а френдзона убивает тебя изнутри, френдзона убивает твою душу!
Ну и спрашивается, кому нужен такой профит? Тем не менее, если ты просёк, что тебя ебут в мозг, еби её материально но потом всё равно шли на йух, чем быстрее, тем лучше :. Половину полезных дел они делать тупо не умеют ремонт автомобиля, настройка ПК, разгрузка мешков с картошкой , а другую половину приготовить жрать, отвезти бумажку в налоговую, заплатить в сберкассе твой штраф — наглым образом не хотят. Отсюда простой и логичный вывод — ТП, без ебли её хуем, нормальному мужику вообще не нужна.
И вообще, в мире существует баланс — мы ебём им женские половые отверстия, а они ебут нам мозг. Какие-либо нарушения данного баланса — противоестественная и мерзопакостная ересь.
Что справедливо и в обратном направлении — попробуйте регулярно ебать бабу и при этом с ней не разговаривать на другие темы, кроме выбора позы, и вообще не общаться нигде, кроме кровати. Скачать приложение Концерты Хит-парады. Смотри на.
Похожие песни. Русский ковчег Монеточка. Пост-пост Монеточка. Звони из космоса алёна швец. Нет монет Монеточка. Весна кис-кис. Лёд Монеточка. Шаганэ Монеточка. Коленки Твоё далеко. Не уходи кис-кис. Он был модератором доски о политике на имиджборде «Двач», русскоязычном анонимном форуме.
В году он поссорился с другим пользователем. Конфликт дошел до такой степени, что Скуфьин записал видеообращение к своему оппоненту и выложил его на «Ютубе». Ролик набрал широкую популярность на «Дваче». Поскольку Скуфьин особо не скрывался, комментаторы быстро установили его личность. На имиджборде уже было несколько случаев деанонимизации и травли людей.
Вскоре на «Дваче» опубликовали его личные данные, адрес и фотографии его семьи. Скуфьин подвергся травле и пропал из интернета. Он не выкладывал ролики на свой ютуб-канал и не писал на «Дваче». Предположительно, на имиджборде его заблокировали. Пользователи «Двача» сократили фамилию модератора до скуфа, а слово сделали нарицательным для людей, которые похожи на Скуфьина внешне или разделяют его взгляды.
Термин долго оставался локальным, активнее его стали использовать в году. В тредах пользователи обсуждали , почему люди после 25 лет «превращаются в скуфов» и как это можно остановить. Как используют мем. Со временем термин вышел за пределы форума и попал в соцсети.
Больше его не связывают с Алексеем Скуфьевым. Многим понравилось название, его поместили в один ряд с другими мемными словами: зумером , бумером , порриджем и другими.
Появились производные от слова скуф:. Пользователи начали искать скуфов среди знаменитостей. Постепенно скуфами стали считать и неочевидных персонажей, например рэпера Фараона, которому еще даже нет 30 лет. На фоне волны популярности оскорбительного термина некоторых пользователей возмутило, что он применяется только в отношении мужчин. Музыканты стали выпускать треки, посвященные скуфам. К лету мем стал постироничным.
Пользователи перестали высмеивать тех, кто соответствует характеристикам термина. Многие стали в шутку называть себя скуфами или вставать на их защиту. На фоне популярности мема блогер Xikkasgrandma нашел Алексея Скуфьева и взял у него интервью. В комментариях многие отметили, что «главный скуф оказался не скуфом».
Вероятно, потому что сбросил вес и отказался от политических споров на «Дваче». Слова, ставшие частью интернет-сленга, означают разные типы парней:. Самая позитивная характеристика. Заботливый, уважительный, ухаживает, дарит подарки, поддерживает феминизм, следит за бытом.
Не манипулирует. Максимально нейтральный парень: либо неинтересный, либо просто незнакомый. Сокращение от слова «человечек». Отрицательная характеристика. На первый взгляд привлекательный и интересный парень, который оказывается манипулятором, использует эмоциональные качели и пренебрегает девушкой. С таким нельзя построить здоровые отношения. Негативная характеристика. Опасный парень, может применять психологическое или физическое насилие.
Масиками в соцсетях называли финансово состоятельных мужчин, которые содержат своих девушек. Термин использовали как синоним «папиков», чтобы иронизировать над девушками, которые с ними встречаются. Термин «тюбик» завирусился в «Тиктоке» в ноябре года. Изначально так называли худощавых парней с длинными волосами, который равнодушны к спорту и не могут за себя постоять.
Вскоре термин расширился и тюбиками стали называть любых парней, с которыми складываются проблемные отношения. В феврале года пользовательница «Твиттера» опубликовала пост сайт недоступен из РФ , в котором рассказала о «чечике», который позвал ее в столовую в офисе Google.
Судя по твиту, «чечик», по мнению девушки, явно превосходит «тюбика». В «Твиттере» стали гадать, что означают оба слова. Оказалось, что «чечик» — это сокращение от «человечек», синоним «чувака» или «чела». Под ним понимают простого парня или незнакомого молодого человека. Вскоре пользовательницы решили, что это приятные в общении парни, которые не вызывают ярких эмоций и часто остаются во «френдзоне».
Они могут потенциально стать или масиками или тюбиками, но пока недотягивают. Во время обсуждений типажей мужчин появился еще один термин — «штрих». Это потенциально опасные мужчины. Они часто имеют вредные привычки, занимаются криминалом, могут быть агрессивными или контролирующими в отношениях. Слово пришло из блатного жаргона х. В соцсетях попытались понять, чем отличаются четыре типа, и стали классифицировать всех поряд.
Многие стали делить на них популярных персонажей из фильмов, сериалов и книг в зависимости от их характера, поведения и отношений с другими. Многие описывали терминами реальных людей — например, делились историями о бывших и описывали их как тюбиков.
Другие иронизировали над терминами и использовали их, чтобы описывать себя. Мы постим кружочки, красивые карточки и новости о технологиях и поп-культуре в нашем телеграм-канале. Отрадно, что расследовательская журналистика в России остаётся на высоком уровне. Konstantin, отдел криминальной мемологии, сферы компетентности: двач и всё, что ниже. Konstantin, спасибо, я заржал в голос, прочтя ваш комментарий!
Konstantin, т-ж и тж вроде никогда расследовательским проектом не был. Кейт, если честно тоже жалко мужика. Несправедливо и обидно ;. Кейт, самый трогательный комментарий, который можно ожидать под постом о классификации мужиков на богатых красавчиков и бедных уродцев. Будто передачу "из жизни животных" посмотрела. Познавательно, однако.
А можно мне такого скуфа как Коул Спроус??? Где-то вселенные схлопнулись и Хованского поставили в один ряд со Спроусом. Надеюсь, я там рядом с молодой Моникой Беллуччи!
Местами ощущение, что чья-то мама очень пыталась разобраться, но до конца не прочувствовала. Vladimir, человек из двачей выйти может, но двач из человека нет.
Vladimir, не переживай, судя по статье двач куда-угодно протекает. Ерёма, потому что это журнал и он пытается ухватить разные группы общества, экспериментируя с разным контентом, а не угодить конкретно вам??
