Приколы про таксистов, Анекдоты о такси, таксистах и пассажирах - bestssslss.ru
О коло травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Эрнст поймал такси. Приезжают на место.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас рублёв" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! И что будем делать?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть П олночь. Старое московское такси. На переднее сиденье садится пьяный: - До Бухаревской Сашни Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять! К онстантин Эрнст поймал такси. Поехали: Эрнст торопился. Искушение вкусом! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде!
Однако через метров двести машина опять остановилась. На первой передаче! На первом! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку.
А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! Сейчас поедем! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! И посмотреть бокс весь!! Поэтому сядь и сиди!!! На первом!!! И дет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор: Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. Т аксист прохожему: - Садись! Прохожий: - Некогда, идти надо! Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда?
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь? Е дет таксист ночью, и вдруг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и - бах - гопнику по голове. Тот, само собой, отключился. Мужик у второго спрашивает: - Ну что, тебе тоже сигарету дать? Н астоящий русский таксист - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
З има. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подольск. Стоит, мёрзнет. Про себя думает: Всего вдвое дороже. Давно была бы дома. Подъезжает 2-е такси. Два счётчика. Стоит, мёрзнет дальше. Про себя думает: Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома. Подъезжает 3-е такси. Пассажир: «Здесь поверните налево».
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «До чего довели страну! Девочки, вызывайте такси! Мужик поймал такси. Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
В курсе. Наука и техника. Те, кто родились и росли в СССР, этот тест не пройдут: 12 простых вопросов о советской жизни.
Как на самом деле звали Труса, Балбеса и Бывалого. Те, кто из СССР, не пройдут: насколько вы на самом деле культурная личность? За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси. Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…. Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин! Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал. Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Сызрань. Автор текста: Олег «Апельсин» Бочаров.
