Смешные анекдоты длинные, Длинные и смешные анекдоты. Подборка лучших
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной! Ты, наверное, думаешь, что у тебя маленький член. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку Опять через минуту заяц лезет без очереди.
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик?
Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? Могу одолжить. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле - Не встречались ли мы раньше?
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит: - Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник.
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров. Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо!
Когда пиво будет? Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было. Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история. Теги анекдота Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про Дальнобойщиков Анекдоты про грусть Анекдоты про баб Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про куртку Анекдоты про время Анекдоты про водителей Анекдоты про почерк.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. Теги анекдота Анекдоты про лейтенанта Анекдоты про полковника Анекдоты про водку Анекдоты про вопросы Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про сегодня.
Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида в костюмчике, очках, с дипломатом.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
Теги анекдота Анекдоты про яйца Анекдоты про бабушку Анекдоты про доллары Анекдоты про вопросы Анекдоты про голову Анекдоты про штаны Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про время Анекдоты про обман Анекдоты про завтра Анекдоты про очки Анекдоты про скромность Анекдоты про честность Анекдоты про стены. Решила селянка переложить печку. Наняла мужика.
Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь! На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет! Теги анекдота Анекдоты про печника Анекдоты про ноги Анекдоты про советы Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про работу Анекдоты про сволочей Анекдоты про спину.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: - какую заначку?
Кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: - вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими тварями тебе придётся работать.
Теги анекдота Анекдоты про сейф Анекдоты про заначки Анекдоты про голову Анекдоты про грусть Анекдоты про совещания Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про слова. В году 25 школьников из Урожайной средней школы Казахстан были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе.
Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации! Женщина всполошилась: «Где он?! Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?
Наступила пауза. Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда. Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!
Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит.
Она спрашивает: "А что это? Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну—ка убирайся прочь из моего дома! Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: "Что ты такой стремный? Жена прочитала — из дома выгнала…" — "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью! Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?
Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…" — "Гхм, ну—ка гражданин, дайте—ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как!
А ну—ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Состоялся суд.
На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…" — Судья достает папку: "Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное.
Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…" — "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе.
А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься.
Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась?
Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Теги анекдота Анекдоты про записку Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про океан Анекдоты про вагоны Анекдоты про подсудимых. Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
Почему не жаришь их целиком? Заинтересовавшись, она спросила у мамы. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Теги анекдота Анекдоты про бабушку Анекдоты про маму и дочку Анекдоты про супругов Анекдоты про сковородку Анекдоты про маму Анекдоты про кресла Анекдоты про длинные анекдоты. Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки судя по всему, работник аптеки едет домой.
Цена р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: - Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. Катались минут Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю , на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу , а не Слово за слово - дама в позе.
Поехали снова искать павильоны.
По всему микрорайону прокатились. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право Но по-человечески Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен.
Но это все мой горящий зад По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в , как раньше, чтобы успеть на работу к Я просыпаюсь в , чтобы успеть к в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2.
Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки.
Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей нету больше пятаков. Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет.
Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях. Теги анекдота Анекдоты про Таксистов Анекдоты про субботу Анекдоты про офис Анекдоты про утро Анекдоты про пятницу Анекдоты про деньги Анекдоты про четверг Анекдоты про выходные Анекдоты про Продавцов Анекдоты про рубль Анекдоты про цены Анекдоты про голову Анекдоты про копейку Анекдоты про клиентов Анекдоты про терпение Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про сентябрь Анекдоты про работу Анекдоты про время Анекдоты про сегодня Анекдоты про слова.
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука: - А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства" Теги анекдота Анекдоты про Кризис Анекдоты про президентов Анекдоты про деньги Анекдоты про доллары Анекдоты про внуков Анекдоты про правительство Анекдоты про Мойшу Анекдоты про дедушку и внука Анекдоты про советы Анекдоты про министров Анекдоты про стабильность Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про богатых Анекдоты про секреты.
Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать. Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. Xxx: мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами собирете, может мне поехать с вами? Теги анекдота Анекдоты про Свекровь Анекдоты про подруг Анекдоты про джинсы Анекдоты про тапочки Анекдоты про шкаф Анекдоты про невестку Анекдоты про отвертку Анекдоты про двери Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про спину Анекдоты про стены Анекдоты про дачу Анекдоты про комнату.
Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай. Продавец вытасквает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, НР кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!
Теги анекдота Анекдоты про Продавцов Анекдоты про деньги Анекдоты про море Анекдоты про кровь Анекдоты про магазины Анекдоты про радость Анекдоты про воду Анекдоты про мизинец Анекдоты про длинные анекдоты. Когда это было не скажу. Республика Коми. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по-чести. Приперлись в лесничество.
Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался Ружье рядом, под-рукой. В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе.
Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее.
Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров. И вот!
Кабан мягко подъезжает на своем килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал. Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова". У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел скульптуру. Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то? Ушел с номера - разряди ружье! Теги анекдота Анекдоты про деда Мороза Анекдоты про снег Анекдоты про ружье Анекдоты про кабана Анекдоты про сугробы Анекдоты про Ньютона Анекдоты про зиму Анекдоты про длинные анекдоты Анекдоты про ожидание Анекдоты про статуи Анекдоты про дороги.
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть". Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые.
Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает.
Обратитесь к другой".
