Смешные черные анекдоты
Вдруг теплоход начал тонуть, она: - Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. Восстановление пароля. В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. Сборник «Самые свежие анекдоты.
Смешные до слез! Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее. Но жена отказалась идти купаться. Любишь сарказм — люби и в лес в багажнике ездить. Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны. Черный юмор об отношениях позволяет высказать людям все, что на душе накипело. И обидится на это сложно. Черный юмор медиков — одно из средств психологической релаксации, отмечает кандидат филологических наук Ольга Баранцева.
Какой есть черный медицинский юмор? Это шутки по поводу компетентности врачей, их отношений с пациентами, специфическое понимание обычных фраз.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар! Есть цианистый калий. Все, что нас не убивает, делает нас льготниками. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию. Чем более стрессовая работа врача, тем чернее у него юмор.
Реаниматологи, хирурги шутят особенно изощренно. Черный юмор может фигурировать в разных жизненных перипетиях. Какие самые смешные анекдоты с черным юмором о житейских ситуациях? Они об усугублении обстоятельств, неожиданных поворотах и саркастических советах. Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. Выходит мужик на балкон, а балкона нет. Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию. Обожаю гулять по болотам!
Очень затягивает. Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:. Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало. Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела! Черный юмор забрасывает человека в нестандартное восприятие действительности.
И это вызывает смешанные чувства — смех, ужас, страх. В одной шутке — вся многогранность жизни. Смерть — любимая тема черного юмора.
Какой есть черный юмор о смерти? В шутках она представляется обыденным явлением, над которым смеются. Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном». Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. Умиротворение — это когда наелся варенья и умер. У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки? Картинки и видео с матом должны быть спрятаны в спойлер с обязательным указанием, что под спойлером мат. Черный юмор допустим, но не должен скатываться в откровенную чернуху ради чернухи. В этом вопросе авторитет модераторов форума не может быть оспорен.
Картинки размером более пикселей в ширину или высоту обязательно убирать в спойлер, либо приводить ссылкой. Опубликовано 03 Декабрь - Буду первым. Спешиал фо Скай. Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? Бухать пойдёшь? Мой любимый анекдот, я по нему определяю уровень усталости организма - если с него начинаю смеяться, то немедленно отдыхать, спать и восстанавливать силы. Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка: "Поделиться".
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. Жириновский говорит - я ща выброшу из самолёта купюру на рублей! Порадую одного человека в России! Пилот по интеркому - а мы сейчас всем экипажем выпрыгнем сами с парашютами и порадуем всю страну! Сел в нее и сгорел.
Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного.
Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь—бабочка. Но почему? Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего. Поэтому—то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой. Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя. Отсюда поднимается это еще один глубокий экзистенциальный вопрос, над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история. Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать.
Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийство, противореча своим инстинктам, в первую очередь - инстинкту самосохранения.
Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой. Заметьте: медведь не подошел к машине, он сел в нее. Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря — подготовка к концу света 21 декабря — начало конца света 22 декабря — официальное празднование конца света 23 декабря — конец конца света 24 декабря — отдых после конца света 25, 26 декабря - новогодние утренники, ёлки… Новый Год Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? А где АОТ? А куда я теперь утюг буду включать? Во время второй мировой войны мой дед сбил вражеский велосипед.
И был награжден педалью за отвагу! Двое грабителей забрались ночью на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. Цыгане-карлики угнали табун пони. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Номер что-то не определяется?
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Опубликовано 04 Декабрь - Вам потом будет неинтересно. Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда постоянно слышен идиотский смех.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. Не пьет. Не бесит. Не сидит за компом. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой Походу он сдох. Вот тут более полная версия. Где-то видел упоминание, что девочка-актриса таки была госпитализирована, когда ей досталось от очередного напуганного пассажира.
Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц?
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась Spoiler Правило 1.
Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему. Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет.
Пусть выглядит дурачком. Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки». Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы. Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему». Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора.
Но спасибо, что поделились». Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс. Правило Подвергайте сомнению любые источники оппонента — от Википедии до мемуаров Жукова.
Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака». Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot? Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям». Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута.
Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии. Когда вам нечего сказать, смейтесь. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник — гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Картинка Spoiler. Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов Бразильский вариант: Маша уходит от медведей серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши в исполнении Умы Турман. Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска Английский вариант: Маша прощается и уходит.
Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая
