Топ самых смешных анекдотов, Топ-10 Лучших новых смешных анекдотов!
Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Я ж уже настроилась. Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: - Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором. Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога? Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись.
Да еще этот долбаный кредит на камин! Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка! Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот. Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…».
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается. В курсе. Наука и техника. Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора. Ведущий «Доброго утра» Сергей Бабаев после смерти жены нашел новую любовь: кто покорил сердце телезвезды. Zivert, МакSим, Анна Asti: что со здоровьем певиц, отменяющих концерты.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
Ну что же вы растерялись? Бейте его!!! Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта! Опишите себя в трех словах. Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Дорогой, ужин в 7. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Чеширский кот. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?
Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом: — Бедненько!
Ржевский работа семейные сказочные советские соцсети спорт транспорт черный-юмор школа Штирлиц бородатые разное.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. Идет новый русский по улице. Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Переписка в чате дома. Приметы v.
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. SMS-ки литературных героев Она утонула.
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка? Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Криминальные анекдоты Идет новый русский по улице. Просто анекдоты Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Сб Вс Чаще всего в них смеются над глупостью женщин с волосами любых цветов. Разговаривают две блондинки:. На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток? Блондинка садится в самолет у иллюминатора. Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению. Блондинка интересуется:. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор». Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка.
Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения. Какой самый смешной анекдот с местным колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские шутки. Я ж уже настроилась. Разговор за столиком французского ресторана:. Циля, забери таки своего бесстыжего кота! Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:.
Мир полон интересных людей и традиций. Они и стали основой для шуток с национальным колоритом. Используйте юмор как средство от грусти и как способ поправить здоровье.
Располагайте людей к себе с помощью смешного анекдота, смейтесь на здоровье и делитесь шутками с друзьями. Они помогают настраивать сайт под вас: предлагать интересные статьи и показывать полезную рекламу. Принципы работы этих файлов описаны в нашей политике конфиденциальности.
Рекомендации Все новости. Политика Казахстан Мир Назначения Экономика. День Победы. Актуальное Фото. Еда Рецепты Полезные советы Здоровое питание. Как работает NUR. Новости мира. Политика и экономика Казахстан Мир Назначения Экономика. Мы в социальных сетях. Мобильное приложение Nur. Редакция editor corp. Анекдоты для детей Какой самый смешной анекдот для детей?
