Истории про говно
Я бы врядли вспомнил но когда прочел и она всплыла я и написал. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Ну вот прихожу я значит в аптеку, и что я там вижу?
Вот такие мы гадюки. Господа, а не написал ли это кто-то из недавно обиженных авторов, за которым не признали его гениальность? Вижу всем панравилось! Было это в долеком году! А то , что у автора - просто безграмотный отстой. Чтобы овладеть албанским нужно знать хотя бы азы русского родного. Или автор из узбеков? Пародия-это т. А история - сущий бред. И вовсе не признак деградации ресурса, а деградачии постящихся.
Отличная пародия , мне очень жаль тех кто этого не понял ,сайт "анекдоты" деградирует и только такие пародии могут переломить ситуацию Разводка, базар жок. Странно, что автор не нОсрал еще и у соседей.
Да, еще бросается в глаза правильно написанное слово "милиционер" - неспроста это. Зачем, собственно? Можно же словами обиду высказать. Странно что все ругают автора! А как было поступить ребенку-не с кулаками же на деда!
Не ужели читатели не были детьми,и ни с кем не было подобных вещей? Уважаемый автор! И часто вам приходилось отстаивать свою правоту таким образом? Расскажите нам-это должно быть забавно! Ну к примеру: накричал на тебя начальник-а ты ему кучу в кабинете,наехала жена что поддатый пришел-а ты кучу на ковер,сын из школы двойку принес-говна ему на учебники!
Или ваши методы еще богаче и многогранней? Мало дед бил, мало - и внука, и сына Это чтоб мент со стажем не мог укротить засранца? А так - только мозги отбил И в них осталась только одна мысль: срать всюду и везде Это вообще что?
Пересказ дебильных американских комедий, тонкий стёб или гм, в самом деле, рассказ обсиральца? В любом случае, гадость. Ну и правильно, даже дед ведь сломался! Сри по жизни дальше,выше и больше. Поработай еще над русским и издай собрание сочинений "Я здесь срал". Закончи исторический и напиши книгу "Великие засранцы конца 20 - начала 21 веков".
Создать новую историю Мои истории Литературные конкурсы. Попробуйте Премиум. Вход Регистрация. Уточнить по тегу:.
Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, цвет глаз, его улыбку Что такое счастье? Это ты Законченные истории. Когда запахом калины провоняешь, то пахнет как говном. Езжу домой на троллейбусе и только на задней площадке - там людей меньше.
Но те, кто находятся рядом, все равно смотрят как будто я обосрался И не объяснишь, что кисель так пахнет Интересно всё-таки в жизни бывает. Вчера мой муж говорил мне, что готов руками выгребать из-под меня говно, если вдруг со мной что-то случится, и я не смогу встать с постели.
Сегодня он ко мне безразличен, а завтра говорит, что полюбил другую и уходит к ней Однако, слова пусты. Прихожу к бабушке, а она сидит грустная: внучка, похороны мои отменяются Рассказывает: "У меня ноги болят, и, чтоб в гробу лежать, я связала тапочки красивые, мягкие.
А сегодня полезла в пакет с тапками, а их моль пожрала и все засрала там. Я сугроб говна вывалила из пакета. Подвела меня моль, отменяются похороны В нашем доме просто адская слышимость. Чищу зубы в ванной и слышу, как бабушка с верхнего этажа дает внуку дельный совет: "Дима, быстро на горшок!
А то жопу от говна разорвет! Однажды в школе я обкакалась прямо на уроке, потому что в туалете болтали старшие девочки, и мне было стыдно при них какать. Так и сидела тихонечко. Уроки кончились, все начали собираться и громко обсуждать, откуда же так сильно пахнет говном.
Я сидела тише воды, ниже травы. Благо учительница была нормальной, не стыдила, а отвела в туалет, переодела меня в вещи своего сына и отдала в руки маме. Сегодня я ездила верхом на овце. Попытки покататься на лошади в деревне не увенчались успехом, но я не растерялась и пошла ловить овец.
Итог: довольная физиономия голодной студентки и носки в говне. В детстве, когда был в селе у дедушки, с друзьями случайно повалили ему забор. Он разозлился и заставил ведрами из туалета уличного перетаскать все в сливную яму, которая какого-то хрена находилась за метров от дома.
Было жутко обидно и сложно переносить все говно, накопившееся за последние три года, но что поделаешь Рассказал этот случай своей девушке, и теперь у меня есть кличка — говнонос.
Как то раз с одногрупницами проходили медосмотр. В то утро покакать никто не смог, и я с удовольствием поделилась кошачим говном со всеми прокатило. Все здоровы. Работаю механиком на заводе.
Как-то раз поссорился со станочником, в месть он испражнился в эмульсионный бак, пришел ко мне и говорит, что засорилась эмульсия и надо прочистить! Меня сразу смутило его выражения лица, когда я ему рассказал и показал инструкцию, где сказано, что эмульсию чистит сам станочник. Мне потом рассказали, что он в противогазе вымывал этот бак с говном!
Никогда не мою ёршик для унитаза. Покупаю сразу несколько самых дешёвых по рублей и меняю по мере загрязнения. Лучше дешёвый, но всегда чистый. Терпеть не могу эти замачивания и отколупывания говна. На днях клиент на работе попался ну очень тяжкий.
Буквально всю душу вынул. И когда он уже собрался уходить, то прицепился к крохотной детали. Я в сердцах про себя прям кричу: "Да чтобы ты усрался, тварь! Клиент сконфузился и крабиком побежал к своей машине.
