Лера журавлева возраст
Одаренной студенткой, хорошей подругой, заботливой дочерью. Чтение Физика. С Калининградом у Насти отношения не сложились, да и заниматься эскортом в этой деревне опасно для репутации, поэтому, путь лежит только в Москву. Who is Lera Zhuravleva dating in and who has Lera dated? Не получили код?
Босиком бегать. Огурцы поливать каждый вечер. Водоросли на берегу собирать и носить на участок — это же удобрение. И никаких таблеток! Будешь здоров как бык. Конечно, этот варан молодой. Если бы старый, он бы весь тусклый был, я знаю.
А этот вон какой яркий. Оранжевые полосы так и блестят на спине. И глаза сердитые. Зоя Евгеньевна Журавлева 19 книг 5 подписчиков читателей.
Рейтинг автора складывается из оценок его книг. На графике показано соотношение положительных, нейтральных и негативных оценок.
Поделиться Скопировать ссылку. Зоя Журавлева — о писателе Предложить изменения. Зоя Евгеньевна Журавлёва — детская писательница, журналист и филолог. Ожидание Поделиться. Кувырок через голову Поделиться. Путька Поделиться. Сними панцирь! Требуется героиня сборник Поделиться. Нашли дешевле?
Если у конкурента цена ниже — сделаем скидку! Промокод отправим на телефон или электронную почту. Главная героиня книги - Лера Журавлева, эгоистичная студентка юридического факультета.
Однажды ее приглашают на вечеринку, на которой будет Рэд, самый популярный парень университета. Лера тайно влюблена в Рэда, и конечно же, надеется, что на вечеринке она сможет познакомиться с ним и даже потанцевать. Но весь вечер Лера проводит в компании другого парня, которого зовут Иван. Происходит несчастный случай, и Леру ударяет током. На следующее утро она просыпается и понимает, что может читать мысли окружающих.
Лера узнает о себе много нового и не совсем приятного. У нее портятся отношения с мамой и лучшей подругой Валей. В университет, в котором учится Лера, переводится новый студент, это оказывается Иван с вечеринки.
Лера понимает, что теперь ей больше нравится Иван, но прочитать мысли этого парня она никак не может. Новая способность Леры абсолютно бесполезна, и девушке приходится искать пусть к сердцу Ивана. Электронная почта Пароль Забыли пароль? Запомнить меня. Так вот! Пришла нормально бухнуть, я привыкла летом в Сен-Тропе пить Moet Ice Imperial со льдом в большом бокале, ахуеть каком большом, чтобы клубника с мятой правильно порезанная была, а они мне говорят, что такого шампанского не знают, бокалы только маленькие, а клубника вообще блять за отдельную плату.
Да идите вы нахуй, бляди, быстро сели на яндекс эконом и сгоняли купили то что я прошу! В таком месте не может быть такой хуйни, ибо зачем вообще держать сомелье, если он не знает что любит их аудитория? И вообще ощущение было будто сомелье раком болеет и умрет завтра и поэтому ему так похуй на всё. А потому что не надо брать людей на работу из шоколадницы! Владелец кофемании это понял сразу и туда нельзя просто так попасть, потому что у тебя обратного билета в Рязань нет, там сука строго всё, фейс контроль, скил контроль, практика хуяктика, отъебут так, что забудешь сразу всё говно, которое учили в Сахалине, и сервис поэтому заебись и стаф там не временно, а по большой любви к профессии.
А хорош Сахалин только тем, что ебать блядей можно после ужина сразу в этом же отеле , и он такой хуевый, что никто не западозрит тебя там искать. Так что чиновникам прям заебись заходит эта рыгаловка. А, ну и маленькая немаловажная деталь! В катфише пахнет только помытыми волосами летней девочки, а в Сахалине пахнет обильно политой парфюмированной водой пиздой. Ибо все кишит блядьми и даже если ты не блядь, но есть схожесть, то это место делает из тебя просто лярву, такая там атмосфера, по сути ниче нового, просто хайп из-за локейшена, но жить ему год от силы, само место не самое удачное потому что тусовка не любит ехать так далеко, поэтому все равно вог кафе будет жить дольше всех, а на еду всем похуй уже завтра.
Big Wine Freaks Ну что, наша традиционная понедельничная рубрика про рестораны. Специально для обзора сходила на выходных в Биг вайн фрикс. Вообще ловлю себя на мысли, что хожу в рестораны уже только, чтобы написать обзор. Хорошо, что меня в Пифагор уже не пускают, а то держись, Раппопорт. Ну ниче-ниче, я пролезу. С Живаго так же было. Кстати, то еще местечко. Все рестораны Раппопорта обьединяет свинское отношение к клиенту.
Хуже, чем у Оганезова. Так вот, Биг вайн фрикс. Знаю это заведение по Питеру, над которым владельцы заведения Владимир Басов и Артем Цхакая сильно постарались. Там это отличный, качественный такой блядюжник. С веселой музыкой, норм едой и вином.
Московский же филиал — это какое-то прибежище педовок и чинуш. Педовкам там нагрето, видимо, благодаря облизыванию аниматора или управляющего. Пидорковатый мерзкий парень, который всех встречает там, будто это его дом. Так блять прям и говорит! Тоже мне, квартирник. Ну, и пиджаки сидят со шлюхами. За что могу похвалить, так это за приглушенный свет и красивый интерьер цветастые шелковые ковры на стенах, бархатная мебель, тяжеловесные мерцающие люстры.
Но вот концепция посадки за общий стол, который еще и в виде барной стойки — так себе идея. Не такое уж дружелюбное место, чтобы с кем-то еще брататься за столом. Касательно меню: горячее совсем негодное. Но закуски стабильно качественные: традиционные европейские, немного азиатских, сыры. Ролл с грибами шитаки вообще улёт, еле остановилась просить его повторить.
Но вино лучше брать бутылками, среди них скорее отыскать сокровище. По бокалам там позиции сильно слабее.
И да, тарелки у них оч красивые. Люблю такое нарядное всё, что поделать. Но с сервисом надо что-то делать. Официанты не подходят по полчаса. Отношение гадское. Пидор-управляющий дружелюбен только со своими знакомыми, подходит к их столикам и нализывает. Всем остальным чуть ли не хамит. Его, этого пидора, вообще слишком много — очень шумный, аляповатый, вездесущий. Ощущение, что все пришли на его вечеринку.
Ты кто такой вообще, мальчик? Да я тебя как род вообще даже замечать не хочу. Короче, местечко для выгула зайчуток сойдёт. А для вечеров с друзьями советую выбирать что-то более душевное и проверенное. Наступил понедельник, а значит, пришло время моего очередного ресторанного разъеба!
На этот раз я взялась за свеженькое место «N 13» от Аркаши Новикова и Антоши Пинского длинный симпатичный товарищ, делавший с Новиковым Сыроварню, Магадан и Авокадо квин. Есть на Патриках проклятые места: павильон у пруда, вечно пустой хлеб насущный и линейка ноунейм ресторанов по пути к Фен драй бару, а ещё бесполезное никому не нужное кафе с искусственном мхом на Бронной рядом с караоке Голос. Таким же местом является маленький бежевый домик напротив Аиста. В своё время тут очень громко открывали свой первый проект братья Березуцкие — весь свет пришёл, съел по десерту в форме динамита и быстро забил на хитровыебанное гурманство, отправившись в сотый раз есть брускетту с крабом в соседний Уильямс.
Затем тут было что-то непонятное вроде как грузинско-армянское, затем такое же непонятное от того же Ламберти. Все места закрывались с максимальной скоростью.
Видимо, всё-таки сюда надо либо священника, либо шамана вызывать, чтоб пятачок адаптировать к жизни и прибыли возьмите контакты шамана у Тютенкова.
Внутри «13» чувствуешь себя будто в жилище толкиеновского Бильбо Бэггинса: округлые, будто плюшевые, бежевые стены, отсутсвие острых углов, большая сказочная печь с разноцветной вереницей тыкв, кабачков, качанов брокколи и помидоров. Кухня, которой снова занимается вездесущный Глен Баллис с акцентом на зож и сезонные овощи: запечённый батат с дзадзыки, салат с тунцом, тар-тар из лосося, отличные гребешки с пюре из цветной капусты, брокколи с гуакамоле. Для худеющих к лету — самое то.
Есть четыре пасты, но они сильно «ну такоое». С горячим ситуация ухудшается — мясо весьма тривиальное, креветок на тарелке всего три и это за такую-то цену! Винная карта обычная, ничего особенного. Персонал расторопный, внимательный, но такой же пресный, как и еда. Порадовали десерты: кростата с голубикой отсылает к люкс версии Синабонна, а корочка крема-брюле с маракуйей соблазнительно-звонко похрустывает на зубах не оставляя ненавистной слащавой приторности.
Ну епт, совсем за лохов на держат!
Все же к 2к19 уже уразумиили, что молочного улуна на существует, что это просто искусственно переароматизированный чай и это натурально изобретение отечественных маркетологов. За соседними столиками восседает пока весьма примечательный контингент.
Меланхолично жевали Саша Терехов со своим бывшим Мишей Друяном. Никто ничего не вспомнил. Это феноменально учитывая, что обычно потоки говен о том или ином месте льются мне в сообщения, хлеще растаявшего снега по московским бульварам — всем было никак, ничего особенного. И едва ли они, как и я, пойдём в «13» по собственному желанию ещё хоть раз. Вот тебе, бабушка, и пюре из цветной капусты.
Лучше уж бутылочку Шардоне с ризотто из белых грибов в родименьком «Доме 12» бахнуть, а не вот это всё. Почему место называется «13», хуй знает. В рубрике Разборстиля сегодня речь пойдет об австралийской супермодели Эль Макферсон, щеголяющей слепленным ангелами телом в свои 56 лет. Мы не молодеем, на одну Вику Шелягову не налюбуешься и я, беспощадно приближаясь к климактерической яме, ищу проверенные источники вдохновения и подтверждение, что и в 60 можно быть бабой-ягодкой не мужиков ради, конечно, а чисто так, для себя.
С юности Эль была пловчихой, что не мудрено — климат в Австралии соответсвует, да и квадратное тело без талии с плечами-палкой для подобных мужеподобных приблуд самое то. Модный в то время престарелый Жиль Бениссимо забацал Эль в журнал Elle, по ходу песни соблазнив её или наоборот в жёны. Затем длинноконечное доскоподобное тело модели шесть раз светилось на обложке Sports Illustrated. Во время расцвета своей карьеры в году Эль получила прозвище «Мисс тело» ну такое за чрезмерно длинные конечности.
В мужьях кроме фотографа ещё были два финансиста. Один сменил Эль на Уму Турман. Диагноз, так сказать, на лицо. От одного из них у модели два красавчика-сына образца Джастина Бибера года. В итоге Эль поняла, что карьеры модели надолго не хватит и она стала аки фитнес-тренером на видике, обучая простых тружениц и домохозяек всего мира, как сделать себе идеальную фигуру, в которую генетически заложены ноги от ушей и нет склонности к полноте то есть, блять, никак!
Я лично обомлела недавно от инстаграма Макферсон. Ну, по нашим меркам почти старуха, а попа кокосом, кожа шелком, волосы как у бич-дивы.
Мне ещё не 65, а ужи ушки на бёдрах и брыли вместо щёчек. Фотки себе на холодильник её вешала! А потом нашла в сети фото Макферсон без фотошопа. Ну, а дальше вы поняли. Вот бывают девочки красивые, холёные, но выглядят дёшево. Смотришь на них, любуешься, а потом даже как-то не по себе становится, что красота такая даром пропадает.
Вот и хочется порассуждать на эту тему на примере Софочки Никитчук, всевозможной мисс и вицемисс конкурсов элитного эскорта. Родом наша красавица как и добрая половина остальных разных «мисс» из одной из богом забытых уральских ебеней. Учиться поехала в Екатеринбург, там же начала работать моделью. Один раз даже произошёл конфуз — Никитчук снялась во флаге России поверх обнаженных телес для издания с названием, простите, «Стольник».
Общественность бунтовала, но скандалы красивым барышням, как известно, только к лицу. Ещё Никитчук успела отличиться тем, что побывала помощницей депутата Краснодарского края Кривоносова. Ситуация эта была столь комична, что более напоминала водевиль про русскую реальность, написанный Слепаковым. Особенно учитывая то, что после вечеринки с Никитой Мазепиным аккурат в траурный день гибели рабочих на шахте его отца, владельца «Уралкалия» просто не пришла на работу.
Никитчук реально неплохо себя оттюнинговала губы, подбородок и с носом вроде чёт , но надо отметить, что титулы начали сыпаться на неё ещё до капитального ремонта. Ноги ведь и правда красивущие. Причём сами по себе, генетика. Ух, завидую, блин! После косметического улучшайзинга подбородок подсобрался, бровки отпидорились и в целом лицо стало не такое деревенское. Правда, есть что-то дешёвое несмотря на идеальные данные во всем облике — вот так наткнётся незнакомый человек на её профиль у инстаграме и не даром ведь решит, «эскортница» какая-то.
Ибо вкуса нет, и не возьмётся он ниоткуда, если внутрь себя не глядеть и чувство прекрасного не развивать. Про отсутствие вкуса можно всё понять, взглянув на третьесортный ширпотреб, который продаёт Софи под брендом Nikiso с ужасным дизайном и завышенными ценами. Ещё имеются салоны красоты, но я даже посмотреть на них в интернете побоялась — аллергия на пространства для аудитории ТНТ. Живет Никитчук в районе Пролетарской.
Ну скажите, какой нормальный человек будет жить в этой дыре?!? Есть же Патрики, есть Хамовники, Мосфильмовская, наконец! Да и в финансах вопроса не стоит. Но ладно Софи, Господь с ней. Взять ту же Ксюню Сухинову — была птица дивная, первое место Мисс мира, а не какая-то вшивая вице.
И вот всё ведь растеряла: и красоту, и успех, и узнаваемость. И даже спонсора Говядина! Вот и живёт она медленно, но верно увядая, в снимаемой бывшим любовником квартире. Без детей, контрактов и даже списков «А». Переслушивайте, девушки, старый застольный русский романс «Белой акации гроздья душистые», и будет вам счастье! Ну что ж, столичные рестораны возвращаются к жизни, а значит я возобновляю свою любимую разъёбную рубрику засрано или одобреноНебоженой в самом честном и актуальном ресторанном гиде Москвы!
Отсутсвие возможности пойти в кабак на карантине, признаться, было для меня одним из самых больших испытаний за последние месяцы. Где же ещё водить жалом на разношёрстную публику, где ненавязчиво сверкать «графьями», ловить пугливые взгляды официантов, истерить из-за некорректно охлаждённого Черваро, кокетничать с инвест-баникирами за соседним столиком, оценивать новые подвозы на рынок шкур и бранить модных рестораторов, пересадивших Москву на батат и стейки из цветной, прости господи, капусты?!
Новомодные патриковские места меня за ковидопериод доставки заебали — цыплёнка из «Пино» ещё долго видеть не смогу. Поэтому я решила наведаться в место для олдов, старый добрый «Причал» на Рублёвке. Поехала туда в обед, чтоб без пробок. Жара выжигающая, от реки этой рядом нихуёчка-ветерочка.
Кстати, на другом бережку реки поставили забор с колючей проволокой, и теперь богачи вынуждена смотреть на это говно. Я сразу хвать за апероль, чтоб жить снова захотелось. Официанты бедолаги в масках толстенных на таком пекле мухами снуют везде, но заказ не принимают. Я начинаю беситься. Закуски несли больше часа. И это при неполной посадке!
Куча позиций из меню нет, по вину тоже дыры. Ну епт, можно было к сезону-то подготовиться?! Про пиццу вообще забыли, а молочный коктейль принесли спустя три моих просьбы.
И тёплый! В жару! Ебаный тёплый молочный коктейль, похожий на ссанину. Короче, позорище. Так ещё и винище у них в бокалах из толстого стекла. Вино за триста баксов пить из такого колхоза невозможно. Публика — отдельная песня: стареющие рублёвские дамы с опускающимися лицами эскортного призыва и сумками Шанель бой, модными в году, прыщавые подростки в офвайте из местных домов, деловито вздыхающие «мы с папой пока не решили: мэо МГИМО или всё-таки Лондон», стайки юных девиц в заре, приехавшие на рублёвский берег в надежде «удачно познакомиться», скинутые с борта чиновники в отставке с недовольными жёнами и капризными детьми, ну и бармалеи на серьезных щах.
Вот он типичный «новиковский ресторан» с сашими, пиццей и шашлыком в одном меню, с дешёвой посудой, неправильными бокалами, со старыми блядями, кальянами ну ладно, их сейчас хоть отменили везде из-за ковида , отвратительным обслуживанием, галимыми понтами и завышенными ценами. Аркаша, ты хоть и бизнес-гений — знаешь, что богачи любят, когда их кормят говном, и семья у тебя классная, и весёлый ты сам, но давай уже завязывай с ресторанами.
В году такие заведения, как «Причал» — это позор и блевотина. Я же скорее расплатилась по счетам и ретировалась с сего праздника жизни. Побежала на свежую террасу «Марио» там буквально 15 мин до неё зализывать психологические после чего ужаса раны и пить лучший в тех краях беллини. Так что ЗасраноНебоженой. И даже не проси меня о пощаде, Аркаш. Пизда тебе!. Разбирала тут недавно Соню Никитчук и обнаружила, что эта профессиональная пизда открыла салон красоты. Содержанкам ее пошиба принято иметь маникюрный салон, магазин цветов или хотя бы пару ларьков на «Садоводе».
Кстати, онлайн-ларёк у неё уже был: кто покупал эти сшитые в Турции костюмчики с закосом под Шанель, остаётся загадкой. Хорошо смотрелись эти вещи только на самой Соне. Правда честнее было бы всё-таки торговать этими вещами на «Садоводе».
Обычные тёлки выглядят в этих шмотках, как говорил классик Похитюша, как «самая дешёвая проститутка Москвы». Салон в Вознесенском недалеко от «Кофемании» на Никитской Никитчук открыла аккурат к карантину. Во время пандемии сразу же пришлось закрыться. На днях я зашла туда, чтобы узнать что почём.
Ни массажа, ни косметолога и в целом ничего уходового администратор мне предложить не смог. Обещал, правда, что в скором времени мастера будут. Видимо, контейнер с тайскими массажистами застрял где-то на Транссибе. Или утонул в Охотском море. Пришлось ограничиться стандартным набором процедур: ногти, волосы, макияж. Делали всё крайне долго, неловко.
На втором этаже не работал кондиционер, я вся сопрела, настроение испортилось, макияж грустно потёк. А на маникюре мне до дыры кожу на пальце пилкой стёрли. В наше время ващет все уже должны уметь аппаратный маник делать, а тут к машине подпустили какого-то стоматолога из Освенцима. Само пространство из-за своей необжитости кажется пустым, свет холодный, для уюта ничего не сделано.
Никогда не думала, что буду скучать по подтёкам воды на потолке, как в салонах голодной юности, но они давали хоть какую-то жизнь, надежду на будущее без подтёков, а не этот убогий и стерильный пиздец, от которого хочется сдохнуть.
Будто бы в швейцарском хосписе для раковых пенсионеров. Клиентов с гулькин нос — на прибыль явно рассчитывать не стоит. На входе выставлен этот никчемный шмот бренда Софи. Хуй знает, кто его берет. Сейчас вот там коллекция чего-то в стиле няни Вики. Сама хозяйка кралей ходит по салону и временами кричит что-то с сильным деревенским акцентом.
Одной клиентке при мне даже нахамила. Короче, все-таки хуй с ними, с этими экспериментами. Я прекрасно понимаю, что большая часть салонов красоты в Москве не открыты профессионалами, что все эти условные «бюро» и «киплукинги» это часть отставной эскортной ренты.
Нас заставляют жрать прах натоптышей, заработанных на ковровых дорожках провинциальных отелей. Поюзал бабу — выдай делянку за растянутую пизду.
Галерею или парикмахерскую ей. Если родила, то еще и безусловный денежный оклад какой-то. И я нормально к этому отношусь. Если б не вовремя сложенный кэш Игоря, то шакалила бы тоже по всяким тусовочным местам, где собираются медвежата в терминологии Павла Лобкова с низкой сопротивляемостью.
Но, блять, если все же тебе удалось насосать на салон, то вспомни, что у тебя были мама и бабушка, которые хотели тобой гордиться. Видеть, что ты там космонавт или поэтесса-евтушенка. Вспомни, что в тебе горит огонь божий.
Напрягись, сучья ты потаскуха! Не пожалей денег на специально обученных людей, которые знают, как организовывать клиентский сервис. Которые, пока ты ноги расставляла, учили языки, в зарубежные школы ходили, стажировались и диплом писали о дезинфекции толчка в отеле пять звёзд.
Но нет, куда там. До кучи Никитчук сама постоянно торчит в своем салоне и портит людям настроение своим глубинным и народным духом бабы, потерявшей девственность с гармонистом сельского клуба. О, если бы эта доярка козлов была поумнее, она бы открыла какую-нибудь БДСМ-дрочильню для фанатов совка и хамства. И рот Никитчук надо открывать только в тачке для отсоса.
