Не дает жена что делать
Никонова: Так бывает нередко, особенно после эпизиотомии и наложения швов. Такой документ может быть не принят к рассмотрению. Но если партнеры умеют говорить друг с другом, просить о помощи и делить обязанности по уходу за малышом, то охлаждения можно избежать, и отношения станут даже крепче.
В какой-то момент я понял, что жена стала самым близким и дорогим человеком, как мама и сестра.
Но я перестал видеть в ней женщину. Нам хорошо вместе. Жена всегда звонит и предупреждает, когда день рождения моей племянницы, и говорит, что уже купила подарок.
Когда уезжаю на рыбалку с друзьями, заботливо собирает аптечку, и всегда пригождаются ее лекарства. В постели получается тоже какой-то дружеский секс. Для галочки. Жена превратилась в наседку, которая думает только о ребенке. Сын уже перебрался в наше супружеское ложе. При этом супруга упрекает меня в том, что у нас секс только по праздникам. Я вижу в ней только маму и хозяйку. Раздражение резко снижает сексуальное влечение.
Обычно скандалы возникают на пустом месте. Обещал починить кран на кухне — забыл. Жена три дня надувает губки и не разговаривает. Меня же бесит, что супруга никогда не закрывает дверцы шкафов. В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого — мужу и жене интересно друг с другом, им есть о чем поговорить, чем заняться вместе. Они путешествуют, ходят в кино, посещают выставки. За счет непрерывного эмоционального контакта у них есть взаимное сексуальное влечение.
Но в реальной жизни всё сложнее. Кто-то женится по залету, некоторые торопятся сходить в загс, потому что «все подруги уже замужем, а я нет», есть и те, кто боится, что им больше не предложат… При этом многие вступают в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы и наивно полагая, что штамп в паспорте их решит.
А он не решает… — считает психолог. Через пару недель предложите еще. Снова отказывается? Тогда ищите другого мужа. А как иначе, если он не желает вникать в общие проблемы семьи, ведь угасание сексуального интереса к вам как раз к ним и относится.
Ах, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости: чисто психологически вы уже не вместе и вашему браку вряд ли что-то поможет, — заключает эксперт. Счастливо оставаться: эксперт назвала 5 бытовых вещей , которые убивают отношения в паре. Их закрыли тела убитых. Спас людей во время теракта. Погибла при теракте. Теракт в Crocus City Hall. Обрушение на набережной.
Сгорели на глазах матери. Родина-мать за деньги. Крестьянин сбежал во Францию. Раненые остались без медпомощи.
Приговор Арсену Мелконяну. Попытаемся разобраться, почему секс уходит из брака и остается только долг. Владимир, 37 лет. Игорь, 30 лет. Иван, 40 лет. Анатолий, 42 года. Олег, 29 лет. Виталий, 37 лет. Такие занятия позволят постепенно сформировать собственное пространство, которое станет опорой для непростого взаимодействия дома. Оцените, стоит ли продолжать эти отношения , учитывая все негативные эффекты эмоционального насилия и созависимости.
Принять такое решение непросто, так как подразумевает изменения в образе жизни обоих. Первый вопрос при абьюзе : возможно ли обеспечить собственную безопасность? Речь не только о физических условиях, но и о возможности жить полноценной жизнью.
Подумайте, чему в большей степени мешают отношения, а что вы сможете реализовать самостоятельно? Каким вы хотите себя ощущать в будущем и получится ли это с женой? Если у расставания больше преимуществ, начните обдумывать промежуточные шаги — проговорить финансовые обязательства, найти жилье и попробовать пожить отдельно. Посетите группу психологической поддержки. Принять собственную зависимость от партнера бывает нелегко. Группы поддержки — очень эффективный инструмент.
Обратитесь за профессиональной помощью к психологу , а при необходимости — к психиатру. Эти специалисты помогут наладить ваше эмоциональное состояние и поддержат вас в общении с женой. Поищите информацию о ПРЛ. Поставить диагноз «пограничное расстройство личности» может только врач.
Если жена отказывается от диагностики, вы можете узнать об особенностях расстройства — даже гипотетического. Это уменьшит растерянность и поможет понять, что происходит. В диалектико-поведенческой терапии создана система тренинга для партнеров и родственников людей с ПРЛ. Важные задачи — разобраться в биологических и психологических причинах расстройства, получить поддержку и перестать чувствовать себя ненормальным, ведь жить рядом с человеком с ПРЛ очень непросто.
А также наладить собственное состояние и научиться общаться так, чтобы не делать себе хуже, но и не обижать другого. Все это требует усилий. С одной стороны, важно не терять эмпатию к партнеру и валидировать его чувства: «Я вижу, что тебе плохо и ты расстроена».
А с другой — сохранять свои границы: «Я вижу, что ты грустишь, и мне жаль, что это так, но мне нужно провести это время одному». Важно помнить, что улучшения не наступят автоматически. Созависимые отношения очень устойчивы и могут годами стабильно причинять боль. Но даже наличие диагноза ПРЛ не лишает надежды на хорошие отношения, если оба партнера осознают трудные моменты, внимательно и бережно относятся к больным местам друг друга, учитывают уровень стресса и не ждут невозможного, прилагают усилия и готовы переносить высокий уровень эмоций.
Вам выбрать себя 2. Обсудить с женой период и сумму поддержки не более 3 месяцев 3. Прекратить общение 4. Оформить развод 5. Идти к врачам, поправлять здоровье.
Перепела, пп. Я так понимаю, на п. А прекращение общения приведет к визитам под дверь с угрозой убиться, если дверь не откроют. WTF, угроза убиться - повод для принудительной госпитализации. В данном случае это может очень помочь.
WTF, "обсуждение практически сразу перейдет в скандал-истерику" Согласен ,можно и без обсуждений просто прекратить финансирование-сама уйдет А будет грозится самоубиться-вызвать психиатрическую бригаду. WTF, значит, придётся обойтись без обсуждения, а общение прекратить так, чтоб жена автора не нашла - переехать, может, сменить телефон, работу.
Смотря насколько она опасная. Но да, усилия, видимо, потребуются. WTF, моя бывшая подруга очень похоже себя вела: как-пробовала в окно, успел ухватить. Очень достоверно было, сказал: хочешь прыгнуть? Такая буря была, ойвэй Вы не отвечаете за поступки других людей,играете Спасателя из треугольника, я это тоже проходил. Вы сейчас в слиянии, это как торчать на веществах. Начинайте сепарацию, лучше не будет.
Идите в АлАнон, помогут,соза это у многих проблема и многие ее решили. WTF, шантаж самоубийством не приводит к самоубийству. Проверено опытом. Никогда не ведитесь на это. Маруся, это не правда. Повелительница, я не говорю, что надо сказать "иди и делай". Нельзя вестись на поводу у шантажиста. Кто захочет, тот сделает и без объявления. Маруся, "Кто захочет, тот сделает и без объявления"- согласна, но не факт, что шантажист не сможет это сделать, автору будет очень сложно потом себя не винить.
Из личного опыта психотерапии и жизни могу посоветовать следующее: 1. Ситуация не безвыходная, не вы первый, не вы последний. Всё решаемо. Если есть проблема, её нужно решать, и вы на правильном пути.
Если болит зуб, вы идёте к зубному. Если болит душа - нужно идти к психотерапевту. Если сильная жесть, бессонница, нервные срывы и т. Жене об этом говорить не нужно, не стройте из себя жертву. Вообще порекомендовал бы для себя сначала разобраться в ситуации, не ставя её в известность, чтобы не было лишних поводов вас цеплять.
Однозначно не пытайтесь жену уговаривать идти к психотерапевту. И тем более не рассказывайте ей о каких-то её расстройствах психики или своих и не отправляйте её к психотерапевту! Один раз предложили вместе сходить к психологу, если отказывается, то дальше предлагать бессмысленно. Никого невозможно изменить! Это иллюзия! Менять можно только себя.
Вы это поймёте, если всерьёз и глубоко погрузитесь в тему психологии. Изменитесь сами внутренне - изменится и мир вокруг, и ситуация. Жена вряд ли изменится, если ничего не будет делать, но это её личное дело, не ваше! Оставьте вообще пока что жену в покое, пока разбираетесь в причинах проблем и ищете решение. Потом будете решать, жить вам с ней или нет. Всегда относитесь с уважением к жене и к себе, не теряйте головы, не возвышайтесь и не падайте ниц.
Начните консультации с психотерапевтом. Отнеситесь к этому серьёзно. Это работает, если приложить некоторые усилия и изменить себя. Вы сейчас находитесь внутри ситуации и не видите выхода, так обычно и бывает, у меня так и было. С помощью психотерапии вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, сверху, сбоку и т. Не делайте резких движений, особенно если у вас дети или совместное имущество.
Если детей нет - ни в коем случае не пытайтесь "склеить" отношения детьми! И не покупайте ничего движимого и недвижимого пока что. Я для себя выработал такое правило - не знаешь, что делать - ничего не делай, сначала разберись в ситуации. Как бы не хотелось взять и рубануть с плеча. Развод нужно очень тщательно продумать, если решите расставаться. После этого ещё раз всё продумайте.
Главное в такой ситуации - навести порядок в своей голове с помощью психотерапевта. На это могут уйти месяцы и даже больше. У вас с женой нездоровые отношения. Лабковский называет это невротическими отношениями, другие психологи - созависимыми отношениями.
Суть одна.
Но это точно не любовь, так что, если хотите быть счастливым человеком в перспективе, то нужно эту ситуацию разруливать. Шантажирует самоубийством - потому что вы на это ведётесь. Это театр для одного зрителя - для вас. Перестанете вестись - она потеряет интерес к этому инструменту.
Её жизнь - это её ответственность, не ваша! Хочет уйти из жизни - да пожалуйста, имущество не придётся делить, например. Она вправе распоряжаться своей жизнью как хочет.
А вас она просто нагружает чувством вины, чтобы вы мучались и до и если она перестарается с шантажом после. Психотерапевт вам более точно и подробно расскажет про такой шантаж. Ваша ответственность в этой ситуации состоит в том, что вы ведётесь на её выпады, реагируете так, как реагируете, и продолжаете с ней отношения. И, возможно, сами ещё добавляете дров, когда она ослабляет "хватку". Вам нравятся такие отношения, в этом всё дело. Вот это как раз можно изменить, а жену не изменить, если сама не захочет.
Спойлер: вам придётся копаться в отношениях с вашей матерью, а это может быть больно. Для ознакомления с механизмом вашей зависимости и методом избавления от неё могу порекомендовать книгу М. Лабковского "Хочу и буду". Коротко и ясно. Будьте готовы к тому, что ваша жена может усилить давление, когда нутром начнёт ощущать перемены в вас. Она может это не понимать, но почувствует однозначно и быстро, потому что играет на ваших струнах нервах и не может не заметить изменение настроек. А может и уйдёт сама, если вы после психотерапии перестанете реагировать на её "крючки", ей станет просто не интересно жить с психически здоровым человеком.
Это всё из моего личного опыта и я не претендую на абсолютную истину. В любом случае, рекомендую почитать Лабковского, сходить к психотерапевту, разобраться в ситуации и начать для себя определять решение. Алексей, вы дали очень много хороших советов в своем комментарии.
Но вот упоминание Лабковского их все как будто умножает на ноль. Ерёма, как-будто, в том то и дело. А как-будто и не умножает, правда? Вы читали Лабковского? Что конкретно вам не нравится в его книгах? Может разберём эту тему? Только с аргументами. Алексей, я его не читал, а слушал и смотрел очень много. Мне импонирует его стиль изложения мыслей прямой и понятный. Но в то же время он слишком категоричен и безапелляционен для такой сферы как психология. Многие психотерапевты оч скептические относятся к его подходам и советам которые он дает.
Да и судя по его деятельности он уже давно больше шоумен чем психолог. Темы для обдумывания и рефлексии из его лекций и примеров брать иногда полезно, но но ссылаться на него в качестве авторитетного эксперта - как по мне дурной тон.
Ерёма, так в том и смысл, чтобы польза была. По сути то он прав, и вы это признаёте. Он даёт самую суть и без соплей. А дальше уже мой выбор, копать глубже или не копать. Просто не всем такой стиль подходит, только и всего. Так любой психотерапевт индивидуально подбирается. Для меня Лабковский как начальный этап просто отличный - коротко и о главном.
И всё же рекомендую почитать книги, там больше информации, чем в лекциях. И ещё раз - по сути он всё верно говорит, и пока никто это не опроверг аргументированно. Алексей, понимаете в чем тут нюанс. Чтобы правильно использовать его советы - нужно уметь рефлексировать и критически мыслить. Абсолютное большинство этого не умеет. А то что он делает и почему так популярен по сути - он дает советы как жить - что категорически запрещено психологической этикой - это прямое нарушение.
Поэтому высказывания вида про "стиль не подходит и терапевт индивидуально подбирается" - вообще тут не применимы. Он выступает как шоумэн.
Он конечно все время говорит что-то типа "ну что с этим делать, продолжать страдать или уйти. По форме в утверждениях присутствует выбор, а по сути - нет, это прямое указание и совет как поступить. А абсолютное большинство людей а ищет волшебную таблетку б не умеет брать ответственность за свою жизнь на себя в категорически не может в осознанность. И для таких людей слова Лабковского - это прямой призыв к действию. Они многие так и говорят в передачах ему - "Я почитала вашу книгу, начала жить по вашим правилам, уволилась, послала друзей, развелась - теперь страдаю одна" Посмотрите "А Поговорить" с ним, если еще не.
Там интервьюер ему "предъявляет" за все это - смотреть испанский стыд, честно говоря. Алексей, а по поводу того, почему нам с вами так нравится именно такая категоричная форма его повествования - на мой взгляд она резонирует с внутренним критиком который является проекцией критикующего родителя который в такой же категоричной форме как и в детстве - говорит прямо противоположные вещи, то есть не запрещает а разрешает.
И учитывая что у большинства живущих ныне поколений в снг были именно такие "советские" родители которые категорически запрещали - эта форма имеет большой успех. Алексей, я читала, это не психолог- это шоумен. Поэтому психологи и существуют, потому что не все так просто.
Там парень сам совазисим. Ksenia, обратите внимание что я не ставила никакие диагнозы. К сожалению если человек сам не захочет себе помочь, то другим людям будет крайне тяжело ему помочь. А читая выше сообщения автора, его жена не хочет обращаться к специалистам, а автор уже не вытянет этот разговор по душам.
Просто уходите. Она же жила до вас? Вот и дальше проживет. Это не ребенок ,которого бросить это преступление. Помощь вашу она отвергла ,оставаясь там дальше вы делаете только хуже. Ее жизнь это не ваша ответственность.
Бегите, бегите, роняя тапки! Вы скатитесь в алкоголизм, долго не протянете. Если любите себя -немедленно уходите! И начнется взрыв ярости, потому что надо было сказать «пойдем в кафе». Вы вместе чтобы что? Заботой, поддержкой, любовью тут не пахнет. Что вы ей должны? А она вам? Она удовлетворяет вашу потребность в здоровых отношениях? Если нет, то почему вы обязаны соблюдать ваши обязательства по отношению к ней?
Если человек не хочет меняться и решать проблемы, то, как правило отношения обречены. После развода вы станете свободным человеком, вы ничего не будете должны вашей бывшей жене.
Шантаж самоубийством обычно просто шантаж. Даже в противном случае это её жизнь и её ответственность. Спасать нужно себя в данной ситуации. Она удовлетворяет его потребность в больных отношениях!! Вы не поняли, парень сам болен, не может выйти из созависимых отношений.
Это как алкоголика уговаривать не пить. Веркинзз, да. Тут или набраться мужества и пресечь всё это, или нефиг жаловаться.
Ваша жена типичный эпилептоид, но тащить человека к врачу против его воли провальная затея. Я бы дала ей две недели на поиск любой работы, а затем, вне зависимости от результата — расход и максимум неделя на поиск нового жилья, комнаты, например. И небольшой запас средств на первый месяц.
