Анекдоты с матом, Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Стыдно перед людьми, ведь ты учитель всё таки. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала. Пасажиры балдеют под тук-тук-тук На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и ху кс — на шпагат.
Задание - Она пишет в ответ: 36! Спрашиваю: "Как? Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что И складываем 6 и 30! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? Януковича - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. Пасажиры балдеют под тук-тук-тук Вдруг поезд кидает и он уходит с рельс в поле,петляет,кидает,пассажиры в шоке.
Через пару минут поезд с грохотом влетает на рельсы. Вдруг один из них головой вниз уходит в лунку. Кореша бросив всё начали его спасать. Достав безчувственное тело и положив его на лёд один из корешей другому -Ты сливай с него воду и делай искуственное дыхание,а я бегом в село за водкой,чтобы его потом растереть. Опешивший бегун за водкой: -Я же тебе говорил только искуственное дыхание сделать -Так блин с этого всё и началось.
Отправлено 20 Март - Раньше-птичий помет на одежде - к деньгам. Теперь - к болезням. Отправлено 20 Март - Змей Горыныч пришел в баньку. Только сел, веничек замочил - стук в дверь. Только сел, головы простынями накрыл - опять грохот. Открывает - снова Илья Муромец: Выходи, говорит на смертный бой, Русь-матушку от тебя защищать буду!!!
Аж с полки сбросило. В ярости открывает двери Змей, а там - никого!??? Он аккуратно одну голову из-за двери высунул А Илья ее тут же мечем-кладенцом и отсек Отправлено 21 Март - В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление.
Отправлено 22 Март - Киевское метро час Пик Стоит девушка сзади к ней прижали парня - Молодой целовек вы хам? Это не то что вы подумали просто сегодня получка и деньги я положил в передний карман брюк Пауза. Через две остановки Только не говорите теперь молодой человек что вам после Арсенальной добавили зарплату :D :D :D :D. Отправлено 22 Март - В набитом автобусе 2 подружки: - Ой! Отправлено 22 Март - - Женщина, Вы юристом работаете? А как Вы догадались? Пришлось посадить его за руль Вандалы в растерянности.
Прикрепленные изображения. Отправлено 23 Март - - Ты слышал, Жириновского в армию забрали? А ведь как косил парень, как косил Торговое название новинки - "ГадЗИЛа". На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу прозвали — Винни-Пух! И уйти из авиации?!? Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пи. Ваша предоплата нас не е Спросите в соседнем отделе - у них там покемоны, может и записдюны найдутся У компании Microsoft появилась новая услуга.
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Один бздын - это величина, когда эталонный платиновый топор, весом в один килограм, провесит в воздухе на высоте 1 метр ровно один час.
Для упрощения понимания в существующей среде спертость воздуха измеряется в мили, микро и пика бздынах. Придумал не я, аффтар мне неизвестен. Отправлено 02 Апрель - Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать Попугай: - Дааа… Ооофффииигеееннооо длинный день!!!
Отправлено 02 Апрель - -В лесах сибири потерялись семеро учёных при испытание нового свер-совремёного компаса! Отправлено 09 Апрель - Хоть и не анекдот, но весьма прикольный стишок, тем более в актуальную тему весны ВЕСHА Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, родная Русь Тебя все славили веками В пруду плывет домашний гусь И мальчик синий вверх коньками Чистейший воздух тут и там Воняет жутким перегаром В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy!
Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину.
Отметить прочитанной. Текст Самые свежие анекдоты. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте.
Оплатить Отмена. О книге Цитаты 16 Читать онлайн. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Вам какое? Сколько километров до соседнего села? Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. И сколько лет невесте? Спрашивает: успеете? Его одноклассница: — Он чмо и ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Книга из серии:. Встречаем Новый год: Сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах. Анекдоты: самые новые и смешные. Самые смешные отборные анекдоты. Свадьба по всем правилам. Советы лучшего тамады. Светлана Зернес. От всего сердца! Cвежайшие уморительные анекдоты.
