Веселые истории из жизни
Вечером не спеша идём по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода. Произошла она в те далекие времена, когда социализм уже был построен, и наша Родина успешно строила коммунизм. Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Но на днях ее обул и любимый телемаркет. Сопутствующие покупки В магазине: — А у вас безалкогольное пиво есть?
Гарна обувка. Цвет - синий. Кроссовки армии Великобритании Hi-Tec Squash Кроссовки армии Великобритании.
Белые, оригинал. Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный внутри сети, естественно.
Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС вот такая продвинутая барышня оказалась следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Самые нелепые смерти 1. Дебби Миллз, 99 лет, дня. Бабушке должно было исполниться лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку. Питер Стоун, 42 года.
Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда.
Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят — обошлось. Девид Деннилл, 17 лет. Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание. Хавьер Халос, 27 лет.
Был до смерти забит крышкой от унитаза хозяином съемной квартиры, когда тот осознал, что Хавьер не платил ему арендную плату 8 лет! За год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков.
Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза. Меган Фрай, 44 года.
Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу! Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель. На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.
Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера. Индусы - обязательно просили показать им ПО. Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет. Давно это было, еще в Советском Союзе, год. Я - тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам.
И вот очередной заказ. Клиенты - двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно - на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре бывшая португальская колония , посему этот язык знал немногим хуже русского.
Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском. Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой.
Иностранными языками а особенно такими редкими свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.
Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Estamos prontos para cooperar" Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать. Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" поездка тогда стоила около 3 рублей и пулей выскочили из машины.
На днях , случай из жизни. Выхожу из парикмахерской, сажусь в машину и вижу идёт мужичёк знакомый Володя в банных посиделках вместе участвуем. Живёт он в частном секторе и за водой ходит на колонку, с литровым алюминивым бидоном на колёсиках. Вид у него усталый сразу видно с бодуна, не доходя до меня метров 10 меня он не видит , он останавливается, ставит бидон в вертикальное положение и заходит в магазин.
Я решил подшутить, вышел из машины, откатил его бидон на метров 10 и спрятал за открытой дверью другого магазина, сел в машину и жду. Через минуту Володя с бутылкой пива в руке выходит из магазина, обнаруживает пропажу и в одну секунду меняется в лице. Я ожидал что он будет рыскать по улице , а я немного позже обьявлюсь и покажу ему его бидон, но всё вышло иначе. Вова пулей убегает за угол дома, через некоторое время из-за угла появилось несколько колтырей, которые рассеяно озирались по сторонам пытаясь найти пропажу и одновременно доказывая Вове, что они не причём.
Дальше я уже не мог оставаться в тени, потому как дело могло повернуться травмами для колтырей, со смехом обьяснил Вове, что да как, дальше посмеялись вместе. Kurt Cobain , Dr. Был свидетелем, лето, жара, в маленький магазинчик заходит бабушка с внучкой. Внучка годика кашляет сильно, практически без остановки простыла наверно , просит: Баб, купи мороженного. Бабушка говорит: Какое мороженное, ты же кашляешь. Девочка зажимает рот рукой: я больше не буду.
Упали все, кто был в магазине. Nikon , 22 сер PVV , 22 сер Вы хотите историй? Их есть у меня! Ща подкину Некоторые уже, возможно, постил, так шо звыняйте Swarog , 22 сер Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол , хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был И вид имел вполне "ботаничеcкий". Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад.
Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие". Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу Куpтка нpавилаcь ему. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила: - Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу. Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить. Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа.
Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал. Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек.
И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ. Snitke , 22 сер Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды Доходы, не подлежащие налогообложению освобождаемые от налогообложения Не подлежат налогообложению освобождаются от налогообложения следующие виды доходов физических лиц: 28 доходы, не превышающие рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;" - спасибо!
Рассказ соседа водилы по имени Юра, как он в молодости начинал шоферить Пришел я с армии и устроился работать в Агропромхимию Вот как-то мы с мужиками выпили по соточке после работы и потянуло меня на баб Взял я свой Газончик и поехал в другой район по телкам! Благо гаишников тогда мало было Ну приезжаю я уже под вечер туда в сумерках к клубу Тогда я с досады давай краешком бампера штакетники как спички щёлкать тук-тук-тук Еду дальше смотрю забор высокий, разгоняюсь и туды со всего раза Оказывается в конюшне стенку снес Потом приехал в родной посёлок без света и попал в траншею которую под отопление копали Выдернули меня оттудова трактором и поехал я домой и влепился в столб высоковольтный и обесточил целый район, как только дурака не убило!
Потом был товарищеский суд и за столб содрали руб Это надо было слышать как он рассказывает, ржака только голос один услышать, и он бедовый какой то постоянно в переделки попадает. ЗЫ история записана по пьянке VoldemarRUS , 22 сер Чтобы положить денег на счёт, нужно заполнить квитанцию.
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант. Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! Дайте ему стакан молока. А я ему отравы для муравьев дала. Срочно в неотложку! Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит: — Я сам люблю рыбалку, но таких заядлый рыбаков еще не встречал!
Ну, я и спросил: «А не съездить ли вам на рыбалку, пока у жены критические дни? Управляющий учит продавщицу: — Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага формата А3, вы ответили «нет».
В следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На другой день управляющий наблюдает следующую сцену. Посетитель: «А туалетная бумага у вас есть? Мужик приходит на рынок, видит — дед продает курицу. Покупатель никак не может решиться купить свитер и, наконец, обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверенны, что этот свитер из чистой шерсти? Внедрение стандартов обслуживания.
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело. Правильный анализ потребностей. Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам, какие летние или зимние? Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С застежкой П. Дайте мне перчатки, и я уйду. Вы перчатки подбираете под это пальто? Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал, во, вишь, падает все время. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые! На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо замечает: — Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает.
Зачем ты эту табличку поставила? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи… Как покупают женщины?! Женщина жалуется: — Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. Активность продавца в бутике. Девушка в модном бутике спрашивает у продавца: — А можно я примерю вон то платье в витрине? Сопутствующие покупки. В магазине: — А у вас безалкогольное пиво есть? Тогда — две бутылки водки!
Психология покупателя. Работа с «агентом влияния» в магазине. Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста. Мужчина приходит в магазин и спрашивает: — У Вас ковровые дорожки есть? Сколько вам метров?
