Анекдоты для пожилых, Анекдоты про пожилых
Нашли опечатку? Но ведь заходит! Одна старушка нашла на улице бумажник с Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха.
Внук говорит бабушке: — Вот здорово проснуться богатым и знаменитым! Бабуля: — Проснулся — уже достаточно. Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами. Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было. Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида.
Деньги вкладывают все, а получают только выжившие! Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп! Если ты заснул в разгар пьянки и друганы не измазали тебя пастой и не сфоткали с вибратором во рту, а вместо этого заботливо накрыли пледом — то да, это старость. Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен: в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
Внук спрашивает деда. Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще нескоро. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В итоге внук заснул на фейс-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок. Правительством Российской Федерации предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Программисты в старости: — Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал. Внук спрашивает: — Дед, а как вы с бабушкой познакомились? Дед: — Ну, это было еще до первого обнуления….
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Как будто сейчас, в молодости, они красивые. Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму, у меня три стадии: отрицание, насмешка и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай.
Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать….
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алло» с разной интонацией, то связь восстановится. Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка. Час поет, два поет, три… Устала. Решила отдохнуть. Тут внук открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю…. Давай лучше нажремся по-свински! Лучше скажи, чего у тебя нет? Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: — Что это вы читаете?
Это же книга о сексе! На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. Что писать-то? Не ищи меня. Я у мамы…. К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Старичок говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…. Беседуют старушки на лавочке: — Говорят, биткоин дорожает. В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь.
Я глухая.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк: — "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…". Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. К старушке подходит полицейский: — Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули. Разговаривают два старичка. А, вот, чо бывало уже не помню. Разговор двух старперов: — С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому. Обычно это "Чего уставился, старый козел!? Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что дорогой три раза?! Он: — Нет дорогая, выбирай каким…. Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор: — Где Вы живете? Старушка: — Индустриальный район. Старушка кокетливо : — 35 лет.
Две старушки, все в морщинах, треплются.
Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать.
Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит: — Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел.
Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз! Одна старушка нашла на улице бумажник с Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь!
Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки! Две старушки на скамейке: — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то рублей, то есть меньше, чем по сотне в день.
У меня от пенсии примерно столько и остается на еду. А в тюрьмах на каждого зэка тратят рублей в день на питание.
