Анекдоты для тупых, Самые смешные анекдоты за месяц!

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной. А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна. Детей она может оставить с соседкой. Сьездил Буш в Москву в гости к Путину.

Стало известно сегодня, что за человек в синем был на тех кадрах. Позвонил и сам все рассказал

Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два! Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.

Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.

Вывод: Коты ленивые и тупые животные , которым совершенно нечем заняться в течении целого дня. Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.

Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы — тупые? Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина , Вы юристом работаете? А как Вы догадались?

Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое. Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают. Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные. Меня девушка ждет! Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану: - Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь - Но вы же сказали, что он пидорас! Постоянно в конец анекдота палит. Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить Кот банально, собака тоже Видит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает Одна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе подороже чем брал Но просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово КОНЕШНО Пришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник Тут покупатель подходит и спрашивает--а что такая дорогая?

Мужик отвечает--а она слова знает! Сам спроси у нее Покупатель наклоняется и говорит--слова знаешь? Как будто из золота! Продовец--а она знает где клад находится! Покупатель--да ну!

Продавец--сам спроси у нее Покупатель спрашивает обезьяну--знаешь где клад находится Обезьяна--КОНЕШНО Покупатель не задумываясь покупает ее Приходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами--здесь клад? Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан.

Сборник Самых Смешных Остреньких Жизненных Анекдотов Весна! Анекдоты смешные до слёз!

Что это? Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит.

Тупые анекдоты,но смешные до слез(самые лучшие)

Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели.